『內心的召喚』與『情緒化』

我剛熬過了一段非常痛苦的階段。
在眾多糾結點中，有一個忽然冒出來的癥結--我要怎麼分辨『內心的召喚』和『情緒化』這兩者？

有時候想要遵從『內心的召喚』時，會有懷疑說，這真是『內心的召喚』？還是只是一種『情緒化』的感覺？
每當要做決定時，總會想起wp曾經說過的『千萬不要在情緒化的時候做出重要的決定』。
為此，我卡在了一種兩難的狀況中。

後來，我忽然意識到，『情緒』是一種『心理狀態的表現』。
有些人會把一些情緒表現標籤化，分為正面和負面。
『負面的情緒』被標籤成壞的，不被接納的，不受歡迎的，像‘害怕’，‘生氣’，‘自卑’。。。因為這些會延伸一些負面的行為，比如：害怕會導致退縮，生氣會大吼大叫，自卑的人會遠離人群。。。
因為這些行為表現與情緒不受人歡迎，或會導致生活步伐不能持續的前進，所以人們希望把它們隱藏起來，把它們處理掉；最快速的方法，可能就是壓抑這些情緒。

但是其實，它們並不會就這樣消失掉。

它們時不時會在某些特定的情況下出現，讓你覺得‘又來了’‘又來了’。。。覺得這就是『情緒化』。
『情緒化』也被標上負面的標籤了。
『情緒化』的人，就是EQ低，就是一點小事也不可以將就，不合群。。。

但其實，如果你有往根源去探究的話--『情緒』是一種『心理狀態的表現』，那自然，這些表現都應該是百分百正常的。
如果，這些『情緒』，會引發一種痛苦，心裡覺得不好受;難道，不能把它理解成，一種『心理自我保護的機制』嗎？

我曾經很懷疑，這些‘情緒’，如果真的是多餘的，毫無作用的，在這個物競天擇的世界裡，不是應該自然的被剔除掉嗎？但是，它卻浩浩蕩蕩的，幾乎主宰了人類的發展史。

假設這些情緒都是正常的話，它只是讓心理的狀態表現出來；如果你接納它的話，你就可以接受它要帶給你的訊息。

我怕任何水上活動，因為我怕水。
我怕水是因為我不會游泳，從而引發一切和水相關的活動，我都膽怯不敢嘗試。
如果，學會了游泳，是否可以把怕水的程度慢慢減低，進而打開一個新的視野？以一種不同的角度去看待水上運動？

如果你接納你的『負面情緒』的話（a bad label），你是否可以察覺到那引發負面情緒的原因？
如果你看到了那個原因，如果你想的話，是否你可以做些什麼改變它？

因為，如果相同的‘情緒’周而復始，像鐘擺一樣的擺動，又向你撞擊過來，它必定是碰到了同一個阻力，同一個引發點。
這個引發點是什麼？

有時候你不敢想，有時候你以為這些只是‘情緒’而已，會散掉的，而不去理會，或者視而不見，或者逃避，或者壓抑。

我曾經是這樣子的。
我認為，只有脆弱的人才會屈服於壓力之下。
我要成熟，我要做一個堅強的人，做一個很tough的人。

然後，再把情況弄得更複雜一點--我是一個貪心的人。
我要的東西很多，要我放棄的話，我又覺得兩難。

在家庭，自我價值，工作，幾方面一直在進行角力賽。
各種情緒也在多方面的拉扯。

我說我一直在調整心態，其實就是一直在消化這些情緒；所以，在每天的生活裡，我不但經歷體力的消耗，也經歷生命力的消耗。

有一晚，我夢到我在哭。
期期艾艾地啜泣，半夢半醒回過神來，我竟然真的在哭着吶～
探頭一看丈夫與孩子都還在睡覺，當下覺得好好笑，但心底卻神奇地因為哭泣而感到有些輕鬆，翻過身閉上眼，不住也在想：難道壓力大得讓我在夢裡哭泣？

但是我還是沒有辦法去改變生活的模式，我情緒狀態很差，一直都處在焦慮中。

有一天老公上班小孩上學我自己一個在家還是忙得一團亂。胸腔悶着一口氣想來不如哭一哭紓解一下。
於是坐在廚房的地上，一開始引導式的、試探性地‘初試啼聲’。。。後漸漸地，情緒被帶動上來，越哭越起勁。
發洩完後，感覺好多了。
但是，難道每天這樣哭一哭來渲洩？
我察覺到了這是一種警報，自身的生活出了很大的問題，或者說是，個人的狀態實在是太糟糕了，別說山雨欲來風滿樓，這會兒連風都還未來我自己就先倒了。

和老公（又）談了一回。為著這樣的處境已經和他討論過幾次了，之前都是環繞在想其他折衷的辦法，或是怎樣分配時間；但這一次，是表明了立場想要放棄兼職的那一份工作。
我知道我很幸運，老公又再一次不介意把生活開銷的重擔獨立承擔。
但這個決定的前提也是因為我願意去放棄，放棄了個人的財務自主。
只能當伸手將軍的感覺當然不好受，但是我相信有時候你必須先騰空你的雙手，才可以抓住更好的機會。
做了決定之後心裡馬上輕鬆了起來，唯我還沒決定何時開口請辭。

人在做重要決定的當兒，多半會循著從前的經驗做判斷，參考類似的處境，回想當時做的抉擇與其帶來的後果是如何的。
於是，當我在猶豫着我的決定到底是遵從『內心的召喚』，還是只是一時『情緒化』時，不期然就想起從前放棄了做職業媽媽，回歸家庭的那個抉擇。

那段時期和現在的心理狀態很類似，但是現在的焦慮程度卻是x2的。
因為從前只有家庭和工作在拉扯着我的時間，現在卻有家庭、工作、個人價值和未來規劃的準備--這四樣東西來拉扯我的時間。
我的抗壓力可能隨著時間提高了，但是碰到的狀況卻加倍的嚴重。

兩段相似卻又不盡相同的情況，那種對『內心的召喚』和『情緒化』兩者之間的迷惘是一樣的。

所以，我試圖從過去的經驗裡去找答案。
回想過去，和這段日子以來的得失，‘回歸家庭’是我這輩子做過最棒的決定之一。
它是回應『內心的召喚』沒錯。
所以我可以很安心的相信我內心的召喚--辭去那份兼職。

但是，『情緒化』就操縱着辭職的時間點。
我應該要在很平靜的情況下，或把未來各方的時間點，或銀行戶口裡面的數字再養胖一點---在安全感滿滿的情況下才辭職吧～
這樣才不算在『情緒化』的情況下做決定。

然而，這樣的一個‘拖拉’的情況，卻不日終結了。
突破點就是一篇關於‘如何處理負面情緒’的文章。

我忘了自己是怎麼連接到這篇文章的，我是很籠統快速地把文章讀一遍，讀到‘壓抑’的故事時特別有感觸。
也許我的盲點一直是這個--想要變得很堅強，想要很理智，所以一直壓抑一直壓抑。。。
雖然我常常說我是一隻可怕的獸，但其實不到崩潰的底線前我都不願露出獸的原型。
事實上，我本不是一隻獸，是壓抑把我變成一隻獸。

我彷彿重新認識到‘壓抑’這個詞，第一次把它和我自己的狀態連接。

原來像我這樣子心裡做了決定，但仍然按兵不動，要求‘最理想’的時間點--這樣的舉動依然繼續地壓抑着情緒。
想想我的一生，壓抑竟然佔了大部分的人生。
真的很可悲。

想起從前在職場等待辭職的那段日子，依然歷歷在目。
再想想現在，已經做了決定了，難道還要再壓抑？

我的壓抑到此為止了。
於是就把手機拿起，發出那封請辭的信息。


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把這樣子的心理活動與變化過程整理後寫出來---嚇死我了，我覺的我好像走在懸崖邊緣，差一步就會跌下深淵了。
畢竟像這樣子的狀態並不是和朋友傾訴一下就可以緩解的，需要做的是處理壓力的源頭。

我一直想起小時候的某個情況。
碰到了一個難題，媽媽在旁給各種的意見，我各種否定，很兇地回答說這不行那不行！
結果媽媽說，哎呀～這也不行那也不行～那你不要叫我給意見～

這就好像一個自困的牢籠。
除非你自己願意走出來，不然旁人沒辦法幫你解鎖。

你必須要目光堅定。
捍衛你自己。
不然，又會落入為了迎合別人，而壓抑自己的框框之中。


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所以『內心的召喚』和『情緒化』有分別嗎?
以我現在的理解，如果把『內心』設定為『真我』，『情緒』就是它的顯現。
不要把『情緒』標上標籤，它不是好，它也不是壞，則自然的，你不會去批判它。
從而，你留有空間，可以去想，情緒底下反映的是什麼，這樣的一個原因，你想要，或者不想要，去改變它。

你會發現情緒的升起--是很變化莫測的。
有些來得突然而短暫，這些你可以不理它，它自然會消失。
你要當心的是那些鐘擺式的情緒，強烈地讓你內心很難受的，周而復始的，這些你必須處理它，趁它還沒奪走你的生活力之前。