【2012完結】新舊交替

瞄一下日期，2012也沒剩幾天了，是時候為2012來個完結篇。

我沒有寫年終回顧的習慣，倒是每一年都會寫閱讀回顧。
今年就算了吧～很多未完成，無以作回顧。

倒是。。。自己，可以作一個心態上的回顧。
2012年分成一半。
前半年那個懷孕的我，依然是那個『舊我』。
儘管懷孕時期經歷生理上的變化，但心理上還是『舊我』，對將出世的寶寶，即將開始的新身份-‘媽媽’，都非常的期待。

生產後的坐月期間，我想是迷惘期，我想那是至今為止，我人生中最徬徨迷惘的一段日子。

之後，當身體漸漸恢復，生活慢慢進入一個新的軌道，自我才慢慢恢復下來。
不過，因為是新的軌道了，但我漸漸恢復的自我還是『舊我』，所以生活上漸漸多了衝突、也有怨言。

我一開始把寶寶的定位是定在part of my universe。
我世界的一部分，不是中心。
但是我生活上過的，卻是以他為中心。
一開始我覺得沒什麼，因為很多時候在我自行衡量後，我還是會以寶寶為重。
但有些時候，當我安排了一些事情，然後旁人卻以寶寶為理由否決我，我就會很生氣。

我一直認為寶寶不是一個限制，有算有了他，我也一樣有自由，能做我想做的事。
反倒是旁人，會以寶寶為理由，限制一個媽媽的自由。
感覺就像被人用寶寶挾持一樣，很不舒服，很嘔。

我崇尚自由。
在我懂事之後，獻給我媽媽的，也是自由。
在母親節的卡片上，我會鼓勵媽媽多多參與社交活動，和安娣們一起去參加歌唱班什麼的。
現在她有一大班朋友，都是從歌唱班認識的。也時不時有表演活動，有時也有海外交流活動兼旅行團。
生了博博後，媽媽主動提議讓她留在這裡照顧博博，反而是我顧左右而言他推搪掉了。
我只是想，媽媽照顧我們已經大半輩子了，我想讓兩老只要負責‘玩孫’就夠了，‘湊仔’讓我們做父母的做就好了。
我也一直認為，生了孩子，也就要負責照顧孩子，管教孩子，這就是做父母的責任。

但我也認為，有時候該讓我們放個假，透透氣。

上週舊同事結婚了。
本來想攜夫帶子一起出席的，但博博生病傷風了。
婚禮派對是7點開始，我一直忙到7點半才從家裡出門，想說去遞個紅包就好。
去到現場，看到一班舊同事（現在都是舊朋友了），真是好開心，感覺好像又回到幾年前的我了。
嘻嘻哈哈過了一個小時，我才離開。雖然是提早離席了，但還是比我想像中待得久。
回來後，心情還是很好。
對老公變包容了，對博博也更有耐心。

似乎，心態也變得更正面了。

經此，我覺得，愛自己很重要。
做自己喜歡的事很重要。
偶爾放鬆一下很重要。

真的接受‘現在’和‘過去’不一樣了，『新我』是時候出現。
寶寶真的是現階段我的生活中心，但偶爾，我也想遠離一下這個中心，過一下以前休閒的日子。
而這，並不是‘想要’，而是‘需要’。
需要這樣來充電。
這樣，對我，對我周圍的人，對寶寶，會比較好。

2013，我希望能更美好，更隨心所欲。
也祝大家，都能過自己想要的生活。

【開餐】禁果之味

寶寶在6個月大時，即達吃輔食的標準了。
但在他5個月半時，我就開始給他喝一些稀釋了的蘋果汁。
這是從百貨公司買的寶寶食品製作工具。

一切研磨工具俱全，可以弄果汁、水果蔬菜泥。


把蘋果去皮切塊，磨蓉。因為是一第次接觸奶以外的食品，所以就喝蘋果汁就好，下一次才讓他嚐嚐蘋果泥。


好好笑。因為當時還沒買high chair，所以就被外公外婆挾持似的喝果汁。
第一次喝時整個臉是酸到好像吃到酸梅，喝了進去之後，咦～發現好像還蠻好喝的～整張臉又舒坦開來～
真有趣。

看動圖！


之後買了high chair，終於可以自在的餵寶寶了。
給他吃一些蘋果泥，他還蠻喜歡的。



滿6個月的時候，終於開始吃米糊了。
幾經研究下，選擇了'why not'牌子的有機米糊給博博嘗試。
選擇這個牌子是因為它沒有甜味。我認為寶寶一開始還是不要吃口味太重的東西好。
米糊他也很愛，現在可以吃半碗，大概就是兩湯匙米糊參水的份量。

寶寶開始吃輔食後，我們就很緊張兮兮他的排便，怕他便秘啦～大便硬啦～
但至今為止都還ok，便秘最高的記錄是一天。通常如果他白天一整天沒大便，我們就會很緊張的一直en他了，通常到了晚上或半夜，喝足奶後他就會有便意了。

至於爬行方面，現在的狀況是匍匐前進，雖然雙手是有力把整個身體撐起來了，但雙手還是不敢亂動，還沒領悟到爬行的真髓啊～～
儘管如此，匍匐前進還是讓他很有移動能力。已經不能把他放在床中心了然後去準備洗澡的水這些很‘暫時’的事了。
因為他在頃刻間也很有可能兩步就移動到床邊。
打算在近日把baby cot搬進睡房讓他睡（之前都是和我們同床咩～），希望他可以早日習慣吧～

[5M2W]長牙的日子

博博長牙了，或者說，正在醞釀中。
爸媽探孫回去後的那個週末，博博特別鬧彆扭。
wp和我都想他是被爸媽寵壞了，整天咿呀鬧要別人抱，又特別愛玩不肯睡覺。
我的耐心都耗光了，對博博自然沒好語氣。
第二天，抱著博博坐在沙發上，他拿了手帕又往嘴裡塞，我把手帕拿開，忽然福臨心至地掰開他嘴唇，就看見了兩顆小牙清楚地被裹在下牙齦裡。呀~小人要長牙了！
又驚又喜。
發現小牙蹤跡至今已有一周，但依然沒有破繭而出。
小人依然常鬧彆扭，最傷腦筋的是食慾不振，有時邊喝邊哭，有時喝了兩三格就翻身不喝。
看來在小牙還沒成功突破重圍前，大家都還得陪博博熬多一陣。

所以這是我對月子的總結陳詞

關於坐月子的事一直很想寫。
但一直在心裡亂糟糟的。
今天好像有些頭緒了，不如就來寫一寫。

有些人把她的坐月子時期形容為一生中最黑暗的時期，對於我來說，想一想，也還不至於。
但真的是很沮喪又很挫折的。
因為身心都已被生產的過程給震撼了，還沒平復之際，又要開始面對新生兒的各種狀況與旁人給的壓力。

我一直對於即將出生的孩子有各種各樣的期望，我也立志這麼做。
但是，幾近難產的生產過程似乎是挫折的第一步。
醫生說我有蠻嚴重的下體撕裂傷，不過他已幫我縫好了（！！！）
聽到這樣我心裡打了個突，難怪我感覺他縫了好久，到底有多嚴重啊？

不知道是心理作用還是怎樣的，我就感覺傷口的癒合一直沒什麼進展。
我也體會不到別人說的，自然生產復原得比較快的好處。
開始懷疑自己。

我對寶寶和自己的期望，在出院的第一天，就宣告破滅。
因為奶水還未來，寶寶又哭哭，旁人一直勸我給寶寶喝配方奶。
我讓步，然後允許陪月用湯匙餵寶寶配方奶。
但寶寶喝得好辛苦，還嗆到了。

因為心疼，最後還是允許陪月用奶瓶餵他了。

那天晚上，我還允許他們把奶嘴塞進寶寶嘴裡。
然後在床上，我默默流淚。
因為，我打了一場潰不成軍的敗仗。

現在回想起來，那時候一直都處在高壓當中。
首先身體就弱了，然後因為達不到自己定下的目標，所以感到非常沮喪和挫折。
身心跌到前所未有的低點，然後竟然還有人對剛生產的弱婦說一些沮喪的話。

wp從網上找來了幫人按摩的。。。嗯。。。雙人組合。
其實一個是agent,另一個是負責按摩的。
我一直以為是普通的makcik urut還是什麼的，誰知道他們竟然是那種接近泰式指壓按摩的那一派。
那種，一按就讓人痛不欲生的按摩法。
她說她為那接近癱瘓的老人按摩blah blah blah，讓他老人家恢復行動力blah blah blah.
我，那個在生產的陣痛中都還能保持冷靜的我，竟然就這樣活生生的在她的指壓下痛到大哭大喊。
不知道她們是否覺得這是一種勝利感。
然後還和我說我身體非常的弱，要按摩7次才可以，說我身體怎樣怎樣。。。

我還清楚記得那時候我心裡的OS。
大意是‘每一個我現在遇到的人，都是幫我的人。’
那時候的心理狀況，已經挫折到最低點，非常非常的卑微。

現在想起來，我真的覺的她們很不應該，不應該再說些讓人沮喪的話給一個身心那麼弱的人。

我的坐月期，似乎很慘淡很慘淡。
好像有很多遺憾。
有些事，好像注定是做不了萬全準備的。
就像第一次的坐月，就算已經做好了心理準備，還是預料不到會發生什麼意料之外的事。

這樣子的我，過了這樣的一段坐月期。
不很愉快。
想想，和青春期竟有那麼一些相似。

不是每個人的青春期都是絢爛奪目，活力燦爛的。至少我就不是。
對自己沒有什麼信心。心思敏感。容易被外力動搖。可能因為遇見的人或碰到的事，左右了自己的決定，改變了未來的狀況。
我希望那個時候的我能夠再開心一點、再無拘無束一點。。。

身心嫩芽的青春期，不能準備周全迎接的青春期，人生中比較多遺憾的一段，無法逆轉的時光。

就把第一次慘淡的坐月，當成進階版的青春期。
想想不是人人可得，也就多了一絲絲可貴。





所以，下一篇可以來個月子中的人物篇了。

Above All.1

早上八點。
吉麗安打開工作室的門，‘呀～’一聲，隨後在身後‘啪～’的一聲自動闔上。
走到辦公桌前，坐下。
閉上眼睛用手無意識的搓揉額頭眼角眉梢。

『怎麼了？睡不好？』道葛拿著一籃子的硬盤走到吉麗安桌前。
她笑笑，不置可否。
『這是？』
『記憶體，百年前人類的記憶體。BII2833從地球帶回來的。』
『哇～那一定很珍貴。』
『也不一定。你知道，人類很喜歡記錄一些有的沒的。』
『最好你不是。』吉麗安忍不住反諷。
『試着解讀裡面的記憶，有用的就歸檔，沒用的就清除。這批硬盤三天後都要送去循環站循環備用。你知道我們現在資源有限。』
『好的。』

道葛交待完工作就離開了。
『百年前的記憶哼～』吉麗安望着成堆的硬盤，自言自語『讓我看看能用什麼機器解讀。。。』
轉身往儲存櫃上尋找之前從地球上找回來的解讀器。

『這個試試。』好不容易找到符合硬盤大小的插座。
解讀器的熒幕上出現‘記憶體格式錯誤’的信息。
『壞了嗎？』
沒辦法，只好把它丟進‘再循環’的箱子裡。

工作室不大，吉麗安和道葛的辦公桌相對，就這樣佔了空間的一半。
另一半空間放着一台通訊器，通訊器旁是他們的茶水間。
茶水間的牆上貼了一張海報，海報上寫着‘慶祝殖民火星第99年’。

第99個年頭。
也是地球緩緩進入冰河期的第99年。
那一年，地球軸心再度傾斜，人類終於開始了‘太空殖民時代’。
吉麗安的爺爺搭上了飛往火星的太空梭，是第一代的太空殖民。

聽爺爺說，那時的日子很苦。大家像籠民一樣，擠在火星的太空中轉站上。
他們美其名是第一代的殖民，實質上是付出勞力的開荒牛。
沒日沒夜的在工作，是建設火星殖民地的基層技術工與勞力工。

說是火星殖民地，事實上，他們僅僅生活在依附於火星的太空站上。
雖然很努力的嘗試，但至今為止，科學家還是無法成功把火星改造成適合人類居住的環境。

日出而作，日落而息。
當太陽從東方升起，陽光會透出雲層撒向每一個角落。
若下起雨來，水會從天空滴落。
這些畫面，現在只能通過投影器的投射來模擬實景。
吉麗安直到現在，都還沒見過，所謂藍天白雲是怎樣的存在。

本來以為不會找到什麼，但忽然解讀器的熒幕亮了起來，出現了一篇文字。


~ ~ * * * * * * ~ ~ * * * * * * ~ ~ * * * * * *

我一直記得，那條灑滿陽光的走廊。
我們等了很久，忽然我看見一個熟悉的背影，往走廊盡頭的門走去，就像一陣風。
我和他說，那好像是醫生。他往實驗室走去，不知道是不是我們的案子出了什麼事。
他說不是，叫我不要亂想。

但是我們一直還在等。

到最後，我接到護士的電話，問我在哪裡。
我說，我一直都在這裡等候。
她叫我們到醫生的房門外等候，馬上就到我們了。

看到了護士，我們馬上追問，結果到底如何。
誰知她說，對不起，結果要等醫生來說。
聽到她說對不起，我心裡有點下沉。
她可以說‘待會兒醫生會和你們說’。為什麼要說對不起？

不要和我說對不起。
只要說一切都好就可以了。
或者，什麼都不要說。

然而，我們聽到其他同樣在等待的人說，早知道剛才就應該拉著醫生，請他看完我們才走。

原來剛才那位的確是醫生。
想起他那急促的步伐，我覺得，是有點兒事。

當我們終於踏進醫生診室的之後，一切有如一齣無聲電影。
我記得兩句話。
第一句是‘是個壞消息。’
之後，醫生拿着病歷表說了一番話。
結尾的一句是‘這不是世界末日。’

如果一位醫生和你說‘這不是世界末日’的話，就算這真的不是世界末日，也，很接近了。

走出診室，我的眼淚一直停不下來。
我一直擦淚，忍住不哽咽出聲。

我希望是他們的疏失。
告訴我是你們大意造成的吧～
寧願是他人大意造成的，也不願是自身的問題。

車上，他說了很多安慰的話。
但是我答不到一句。
事實只有一個，而再多的話語也改變不了。

那個下午，我躺在床上，還是在淚眼中睡去了。
醒來後，已是傍晚時分。
時間還是滴答的走。
地球還是一樣轉動。
馬照跑，舞照跳。

你明白這個世界的規則。
無論遇到多麼大的挫敗，生活還是要繼續的。

我爬起身來，想說要去找他。
忽然看到，門後那枚代表幸運的御守不見了。
四下張望，看見那枚御守，靜靜的躺在擲紙簍裡。

一時心中湧出一股難以言喻的什麼，我走出房門找到他，說『御守掉進擲紙簍裡了。』
『我丟的。』
『為什麼?』
『都不靈驗。』

我走過去，緊緊的抱了他一下。
他也同樣難過，但我卻忽略了這一點，只是自己靜靜的哭泣。
他也同樣丟失了希望。
他把那個代表希望的御守丟掉了。

痛苦，好像就這樣，一人承擔了一半。
抱着他，我覺得我應該振作起來。

於是，在那個出了事的傍晚，我們就像平日一樣，梳洗之後，出外用餐。

世界還是一樣。
那一段，好像一場插曲，意外的穿插在那一天下午。
擁抱之後，我們照樣生活。

~ ~ * * * * * * ~ ~ * * * * * * ~ ~ * * * * * *


清除還是保留？
吉麗安望着熒幕，有些猶豫。
最後，她把那個硬盤取出，放進了她的私人抽屜之中。




-待續-

文火湯

十月底了，一個月就這樣快要過去了。
如果要形容的話，現在的生活，好像剛剛才煮滾的湯。
平日的細碎，是還未熬出味的湯，若寫出來，也只是淡淡的，食之無味而已。

將之轉以文火，我們都要慢慢的熬、慢慢的熬。

熬之最深刻的感覺，是累。
這一個月裡，我們回去了麻坡一次，去星巴克吃了早餐一次，去city mall逛了一次。
每一次回來，都比平日照顧寶寶，還要累上20%（回麻坡那一次，是100%！）
不過，幸好，這都只是身體上的疲憊。
精神上還是元氣滿滿的。

每一次我都覺得，這就是代價。
這就是把寶寶留在身邊的代價。
雖然累，但可以看著寶寶一天天長大，照顧寶寶方面，自已也可以有絕對的權利。

有一好沒有二好。
所以無懼身體上的疲累，我們更要心靈上的富足。

他也只是你

定期收到新書出版資訊的電子報。
多數會點來看。偶爾會漏掉。更忙的時候把它們刪掉不看。

那天看到上面介紹一本書，書名為《你為什麼要有小孩？》。
好奇怪。竟然有人針對這個題目寫了一本書。
這種全憑個人意願的事，抱不生主義的完全不會想要看，想要有小孩的也無需買來看。
想要勸別人生小孩的買來送人會遭人厭。
這真是最不討喜的一本書哦～
真是讀者群最刁鑽的一本書哦～
我想可能只有想生又有些猶豫的人會買吧～

書的簡介大略是基因的影響力比你想像的要大，孩子其實無需費太多心力來教養。。。
大概是先解除一般人認為教養孩子壓力巨大的心態吧～
我馬上想到新加坡前總理李光耀也說過類似的話。
他認為小孩的品行乃至學術成績和基因有著很大的關係，如果父母雙方學業都很好那麼他們的小孩不用怎麼督促學業方面也會很好。。。

博博還小，但每每表露的脾氣習性總會讓我們私下討論這個像誰，那個像誰。
（可能他長大之後會投訴我們亂套，他有的是自己的style。但我們就是潛移默化的基因論者，尤其在這個他完全沒法好好表達自己的嬰兒時代）
他急躁不耐時就說這像爸爸，他脾氣壞‘發爛砸’時就說這像媽媽。

我常常也會被他弄得不耐煩，尤其當他不肯好好喝奶，不肯安靜坐在我懷抱裡，幫他換衣換褲包尿片時扭來扭去。。。
不過，那樣的當下，我也會告訴自己。
不要氣，他也只是你。

當下，就會更有耐心的來對待。

A better me?

祝大家元氣滿滿的迎接這忙碌的星期。

十月。小兒他處心掛牽

10.1
自博博學會翻身後，甚難哄他入睡。
一被放在床上就要翻身，動作很快，且牛。
講動物園的故事給他聽，眼睛不再發光，貌似聽膩了。
等他自己累了睏了，一個側身翻到另一邊就睡了。
於是近日，我都不怎麼浪費力氣哄他睡，讓他自己翻翻，咿呀咿呀累累時就把他抱起來，和他說累了夠了，明天再繼續練習，現在是睡覺時間。
然後把他放回床上，若要繼續翻也沒去阻止，但大多時候他都是真的累了，幫他喬好側睡的姿勢後，他都安靜下來，開始睡覺。

昨日傍晚他玩得很亢奮，大大聲笑，抱在懷裡也很淘氣的一直轉身要翻，延遲了一點點帶他上樓睡覺。
睡前不再受我們喬姿勢，將他翻在這邊側睡，他小手揮揮小腳伸伸就翻回去，然後直接翻到另一邊，翻到他終於覺得舒服的位置，自己睡去了。
吐奶的情況一直沒有改善過。
不知道是不是有種母親的直覺，還是其實他睡在我身邊我都不曾進入深層睡眠，每一次他深夜吐奶之前，我都會轉醒。
昨夜他又吐奶了，比較嚴重的是，這次他是仰睡的。
我見他睡著時翻來覆去，一下子左側睡，一下右側睡，有點擔心他會吐奶。當他翻回正面仰睡時，忽然就嗆到了。
我馬上把他抱起俯臥拍他背，把他放回床上，他又馬上睡回去了。
會吐奶的孩子實在讓人擔心。
也因為這樣，就算之前已經砸錢買下了小床，也沒讓他睡。
與我們同床才能就近照顧他。


10.2
昨日博博第一次在保姆家度過白日時光。
去接他時保姆說他剛喝完奶，就要睡覺了。
回到家直接抱他去睡房睡，和他一起躺下，四目交接，我說了幾句，他看著我就笑了，就好像我在逗他笑一樣。
叫他睡覺，他就用力的想要翻身。
折騰了一會兒又把他抱下樓。
有點麻煩因為搖籃布都放在保姆家了，家裡剩個架子。
看他好像是因為沒有搖搖睡不著，最後媽媽用我做月用的sarong套上去，勉強哄他睡了。

把博博接回來，味道都不一樣了。感覺有點陌生（？），心疼。好像連他的習慣都不知道了。
平日對他的作息都蠻了解的，大概知道他想要什麼。
這次好像有點六神無主。
然後想著想著就討論起要不要重新找另一個保姆。

wp行動很快打了幾通電話竟然找到一個可以立即去看的。
博博醒來後媽媽餵奶，我們就去那個保姆家‘察訪’了。
那個保姆家的住區環境好多了，比較靠近我們家，但家裡已經幫忙帶了一個new born，一個七個月的寶寶，自己還有兩個七、八歲的小孩。。。
回家路上心裡luo luo lun。

博博晚上睡得很沉。可能第一天在別人家度過，比較消耗精神（？），白天沒怎麼睡吧～
心疼啊。

看來適應不良的不止博博，還有我們。


10.5
明天媽媽要回新山了。趁這最後一天，讓博博待在家裡，他們婆孫倆再相處多一些，媽媽可以多看看孫子，博博也可以從保姆家那兒‘放假’一天，喘口氣。
自博博白天被送往保姆家後，最顯著的不同就是每次從那兒回來都好像精神亢奮一樣，skip掉了傍晚那輪的睡覺，搞到晚上睡覺時都特別累。
另外，在保姆家也不大便，回到來，喝了奶就放屁大便了～
想是他在別人家不習慣，希望下個星期他能漸漸習慣保姆家。

媽媽回去之後就真正開始我們夫妻倆照顧博博的日子了。真正的回歸自己的生活。
想想我的過渡期還真的很長，三個月了。
第一個月陪月幫我照顧，第二、三個月有家婆、媽媽陸陸續續幫我分擔照顧博博。
這次真的開始要夫妻檔‘拍住上’了。也好，畢竟照顧孩子的事，做父母的還是責無旁貸的。

【3.5M】翻滾吧！博博～

最近工作很忙，有project要趕。有時候晚上要加班把工作做完，連寶寶臨睡前陪睡的時光都犧牲掉了。
雖然平日都是wp和我輪流陪睡的，但因工作而‘不得不’的那種心情當然完全不一樣。
某次臨時性的工作緊迫，wp又有事在身，我就陪博博先睡，等到wp回來，又得硬着頭皮起身去完成工作。

雖然這次工作是完成了，但我想，會不會每次都這麼幸運呢？
會有時候，在限定的時間內完成不了工作吧～
會有時候，就算犧牲了陪寶寶的時間，工作也不一定如時完工。
那時候，媽媽的角色不及格，員工的角色也不及格，最難受的，還是自己吧～
雖然員工的角色不怎麼在意，但犧牲了媽媽的角色，員工的角色又幹不好，這才是最慪的～

這樣子蠟燭兩頭燒的情形，一直是我的隱憂。
但在它還沒真正發生之前，擔心也是沒用的。
走一步看一步吧～
希望所有的事都能循著自己的腳步自然而然的塵埃落定在該有的位置。
錯落凌亂難免，但大方向不要錯哦～



星期二晚上我在趕工，wp陪寶寶睡覺。
晚上接近11點時寶寶要喝奶了，於是wp就叫我去泡奶。
okay~
當我泡好奶進去睡房時，wp說寶寶剛才翻身了唷～
哎喲~為什麼不叫我進去看這個magical moment？？！！我只是在房間外泡奶而已啊！！！！！
細問是怎樣的情形，他說寶寶把奶嘴噗出來，用力一翻就翻過來了，雙手撐著頭抬起來，他就馬上把寶寶抱起來了。
唉～竟然錯過寶寶的第一次翻身，幸好我當時是在泡奶，如果是在工作的，肯定更慪吧～

記得上一次寶寶第一次仰頭想要撐起來也是在半夜想要喝奶的時候。可能是肚子餓激發他的動作吧～
我欲把他抱起餵奶，誰知道他一撐就撐起來，好像是自己把身子投進我的手裡似的，嚇我一跳。
到現在，他在搖籃裡想要起來時，就會用力把頭和身子抬起，想要坐起來。
雖然沒有成功，但他會谷着力撐著，也不讓自己躺回去。
看到這樣覺得好危險，也只好順他的意把他抱起來咯～

說回翻身吧～
昨天換我陪寶寶睡覺咯～傍晚看他在躺椅裡一直谷著想要側翻，晚上把他放在床上時，果然他試了兩下，就翻身成功了～
耶耶～終於翻給媽媽看咯～
那是需要用到很大力氣，也要有點技巧的，因為有些寶寶翻到一半手會抽不出來，這樣就會翻回原位了。
博博就只差完全翻過去的力氣，試了幾次，終於翻成功了，並且雙手支撐在前方，把頭抬起來，標準動作:)
把他抱起來sayang稱讚他，但他並沒有露出特別高興的表情。
把他放回床上，又翻了一次。
不知道他心裡是否也很高興呢？

今天下午媽媽助他一臂之力幫他翻身，看他翻過來後，看着枕頭上的卡通圖案，那種看見新奇事物的表情，雙手想要抓前，雙腳踢呀踢的～
哇～好像想要爬咯～
雖然爬行還太早，但看見他興致高昂的表情，實在非常開心。

現在的日子，比從前快樂。
因為有個明確的快樂因子就在我身旁。
這樣的快樂，也不需要過多的言語形容。
就是實在的、純粹的存在。

寶寶的100天!

100天了!之前總是在盼望這個日子，現在終於到了！北鼻博博已經100天了！:)
從前的我一直以為我會為我的孩子命名，這個從前，可以追溯遠至中學時期（！）（可見我一直是小女人心態，結婚生子就是我的遠大抱負）
懷孕後，反而對名字沒什麼頭緒，對名字的選擇，還停留在那個中學時期（！）。
因為那時候喜歡三毛，所以很喜歡‘荷西’這個名字。然後，我也喜歡‘晨曦’這個名字，但，筆劃也太多了吧！！！
再來，我也喜歡‘子瑜’，‘牧之’。。。這些看戲看來的名字。。。
想來想去，這些名字我雖愛，但都太文藝了，對於一個男生而言，適不適合呢？

當確定孩子的性別後，wp和我終於開始討論孩子的名字這項很重要的決定。
『我要幫bb取個大氣的名字。』
哦噢～聽他這樣說，我就沒什麼主意啦～我口袋名單裡的都離大氣很遠哩～
『叫‘柏原’好嗎?』因為小時候覺得日本偶像柏原崇這個名字很好聽。
『你也喜歡‘博’？好啊！我也正想用這個‘博’字，把它放最後！』wp一聽到我提個‘柏’字，很開心的附和。

而其實呢~此‘柏’非彼‘博’。但看到他那麼開心我們夫妻倆的‘心有靈犀’，就算啦～反正我也不執著於‘柏原’二字。
而博（柏）bo2，因為我們倆同時都想到，所以變得特別，所以賦予我們有別於其他字的意義，因此就決定用這個‘博’字。

而寶寶名字最後的拍板決定，因為我很喜歡的一個博客並沒有在她部落格裡曝光她孩子的真實姓名，而是用小名代替，所以嘛～我也有樣學樣咯～
在這裡，大家可以叫他博博，或者廖小鵬，或者廖小朋友:)

可以想像嗎？廖小朋友在還沒有真正生病之前，已經看過三次醫生了。
那是從陪月婦接手過來以後，每一次，都是因為他的大哭，我們束手無策。
哭得那麼淒厲，是不是哪裡不舒服呢？不停的哭鬧，或是半夜，或是下午，沒有一定的時間。
於是，就帶他看醫生去。
每一次的結果都是他很健康。
這就是新手爸媽與新手外公外婆的入門必經之路吧～看醫生的不是寶寶，而是大人們，就只圖個安心。

在這100天裡，除了最初的過渡期外，最辛苦的一段，要數接近兩個月時，博博生病的那個時候了。
還記得差一個禮拜就60天了，也是我要重返職場的日子，博博卻在這個時候被wp傳染感冒病菌。
那一個早上，他不尋常的咳嗽了。我和媽媽就討論要餵他喝止咳的中藥。wp卻有意見，認為應該確認他是不是生病咳嗽，還是奶水倒流哽在喉嚨導致咳嗽。
一天下來，他開始打噴嚏，晚上還開始流鼻水。啊～這次是真的生病了呀～
這次，是非常不想去看醫生，卻也不得不去。

好可憐，兩個月不到的小寶寶就生病了，因為太小，醫生也沒開藥給他，只能給他吸nebulizer，一種藥用型噴霧器，把藥通過類似口罩的儀器以噴氣的方式讓他吸入，讓他的痰比較容易散開。
就這樣，天天帶他往診所跑。他從一開始的抗拒，到後來靜靜的吸入噴霧，看到這樣的小北鼻，感到心疼，卻也只能這樣。
後來，鼻涕變成微黃色，為了防止細菌感染至肺部，醫生終於開了抗生素給他。吃了抗生素後，明顯好轉了。
這一場病，好像一場消耗戰，消耗時間、精神、更甚的是意志力。
間中我被寶寶傳染了，wp也和感冒病菌奮戰中，醫生說大人必須快快好，寶寶才會康復。
從來沒像這樣迫切的希望自己要快快好起來。從前生病苦的只是自己，但現在卻會影響到寶寶。所以，乖乖的吃藥，一有機會就休息，真是模範病人一枚。
這場戰，拖了十天。
寶寶康復了，卻也瘦了。

不過，寶寶瘦得快，胖得也快。不久，臉頰的漢堡包又讓我們養胖回來咯～
週三去打第二次的免疫針，寶寶第3個月的體重已達到6.2kg了，很標準！:)
這次寶寶也表現得很好，只是哭了幾聲，當針一拔走，就不哭了。平常發脾氣時哭得更兇呢～
回來後，下午體溫開始上升了，幸好還不到發燒的程度，再來也因為打針的部位有些痛吧~哭鬧了一陣。
整個下午一直要人抱，不過我們都盡量安撫他。
到了晚上就ok了，但整天都要注意他的體溫就是了。

現在他每天的睡前故事是---森林裡動物們去開會。
他爸爸會模仿各種動物，比個鬼臉什麼的，每次聽到這些，他的眼睛都會亮起來。
日子有功，就算wp不在，由我來哄他，只要我講起‘森林裡面動物們要怎樣怎樣去開會’，他的眼睛也會亮起來，聽得津津有味。
他晚上入睡的時間，很驚人的是---8.30pm.
有段日子他白天很少睡，到了晚上8點多就吵着要睡覺，就這樣習慣成自然，我們都不用去訓練他早點睡呀～
反而是，我們被訓練成要早點睡=.="

下個月就是十月了，就要開始把博博送去保姆家，而媽媽也要回去了。
哇～又是一個過渡期。
希望我們三人能同心協力度過這一段，往後的日子，就我們三人這樣一起度過咯～
‘三人新世界’，這才正要開始吶～

【生日】快樂

把這天打個標記，算是一個紀念，一場考驗的句號。
一個結束，一個開始。
就從這裡，把以前的包袱放下，希望可以，步伐再輕盈些，迎接接下來的日子。

至今，算是心想事成的人生。

【2.5M】寶寶的玩耍史

不可以用‘不知不覺’，因為這。。。難道不是我等待已久的嗎？
寶寶大約兩個半月大了，已經不可以算是新生兒了吧～
除了吃喝拉撒以外，還可以做些別的。
譬如，玩耍。

而這玩耍，又要從看畫開始講起。
話說做月子的那段期間，寶寶在客廳是睡playpen的。
那playpen就放在客廳掛畫的那面牆前。
有時候他醒來，會呆呆的望著那面牆，我就會開玩笑的說『哇~baby你在看巴黎呀？』
媽媽聽到都會笑說『那麼小會看就好了~』
因為我們都知道剛出世的寶寶是超級大近視，都只能看到很短距離的東西而已哪～
那也就不以為意。

後來，待寶寶一個多月，開始需要大人抱著他走來走去的時候，媽媽發現只要站在那幅牆前，寶寶就會看著畫，看得聚精會神哪～
原來寶寶真的喜歡看牆上那三幅畫哩～
於是，每當寶寶頑皮不願乖乖喝奶的時候，媽媽就會哄他說，『baby乖乖喝奶，喝完後外婆帶你去看巴黎～看巴黎～』

除了牆上的畫，最近寶寶還喜歡上枕頭上的卡通公仔、還有扇子上的車子logo。
尤其是扇子上的車子logo，不僅喜歡，還玩起來了呢～
每次只要把扇子拿給他看，就會開心的笑，還咿咿呀呀的說起話來。

寶寶的第一個玩具，應該是wp前幾天買的musical mobile，音樂旋轉吊飾。
一開始好像沒什麼興趣，但後來開始比較平心靜氣的看著旋轉的小動物吊飾，再後來，眼睛隨著一個一個來到眼前的吊飾轉動。
最後，發現他特別喜歡其中一個小白熊的吊飾。
拿著小白熊逗他說話他還開心的笑了。

我也開始為他講故事了。
拿著那本在懷孕時就常常講給他聽的故事本，在某個傍晚，把他抱在懷裡，在他眼前翻開圖書，開始講故事。
翻開第一頁開始講，他表現得可興奮了，也咿咿呀呀講個不停。
看見他這個反應，我心裡好高興。
但這故事對一個兩個半月的嬰孩來說，還是太長了。
我越講越快越講越快，突然間他‘啊～～～～～’的一聲大哭。
我嚇了一跳，丟了書，馬上把他抱在胸前安撫他。
媽媽從廚房走出來問發生什麼事，看他好像是嗆到自己的口水了，也哄了他一下，就沒事了。

不知道是我太專注在講故事，沒有留意到寶寶的反應/他被口水嗆到了，還是他被我語氣裡的急躁影響了，還是我把他抱太緊了。。。
總之，心裡有一點內疚，好像是我太大意了呀～
於是，第二天開始，我就只講幾頁故事，不把故事講完了。反正他也聽不明白，我只是想要他習慣看書聽故事這個活動而已。
到現在，我也不拘束於那是個什麼故事，就只是把圖書翻給他看，而我，看圖說故事，自由發揮。

看著寶寶一天天的成長，他的改變。。。有時候也不是他的改變，而是我們大人們又多發現了一樣他的喜好，這些時候，心裡很開心。
我想，這就是育兒的樂趣。
還沒把那滿滿滿滿的愛算在內呢～
這就是為什麼，父母，能把自己一生的所有所有，全傾注在孩子上。

如果問我想不想當個全職媽媽，答案當然是想咯～
如果沒有經濟上的顧慮，我早就辭職了。
當全職媽媽很好呀～原因對我而言最主要的不是‘為了孩子犧牲個人事業’那種偉大的自我犧牲，純粹還是以自我利益為出發點的‘那就不會有蠟燭兩頭燒的困境’了。
所以說，如果真的辭職了，可以24小時全天候全心全力的照顧孩子沒錯，生活上的困境可能只有來自孩子和家務事而已；也有可能，那時候才來抱怨為什麼生活裡只有孩子和家務事，生活乏味而看不到盡頭。。。
這樣的抱怨，也是很有可能的。
但是，因為現在沒得選擇，只能繼續的當個職業媽媽，所以，全職媽媽的好處，在我眼裡，是多麼的可貴呀～
總之，對於自己沒能選擇的那一塊，總是覺得比較好吧～

【閱讀】當你途經我的盛放

作者筆名扎西拉姆.多多，實為一位漢族女子，一名真實的修行者。
這是一本融合詩集、遊記、散文、藏傳佛教法會實錄於一體的書籍。
如果你有看過'非誠勿擾2'，對最後那獨白有些印象的話，那首詩，就是出自這位作者。

《班扎古魯白瑪的沉默》
-扎西拉姆.多多

你見 或者不見我
我就在那裡
不悲不喜

你念 或者不念我
情就在那裡
不來不去

你愛 或者不愛我
愛就在那裡
不增不減

你跟 或者不跟我
我的手就在你手裡
不捨不棄

來我的懷裡
或者
讓我住進你的心間
默然 相愛
寂靜 歡喜


這首詩，乍看像是一首情詩。
其實，佛與人之間的關係，與情侶之間，是多麼的相似。
就像多多寫的--
“很多東西，無關風月，卻疑似風月。
而所謂的愛情本身，與之相比，往往遠沒有那種力量和情深。”

像這另一首詩：

《王與曼陀羅》
-扎西拉姆.多多

突如其來的出現
我的王
你立在千年塵埃的中央
那不知因誰而散漫四野的塵埃
終於因你而落定
世界止靜

我的抖瑟開始明顯
來自靈魂深處的震顫
如同來自蒼天深處的眾神發問：
你在恐懼什麼？
如同來自遠方時光的眾神追問：
你還有什麼可以抵抗？

我的王
只有你問 我才作答
然而你說
『你是我宿世種下的花，
即將在塵埃裡盛大綻放，
開在我今生必經的路上。』


如此美麗的詩，讓我也開始嚮往着，幾時我能有這麼篤定的心態，毫無疑問的，相信佛？
我才是那個，佛一直想給予，一直愛著，我卻偏偏不領情的，頑固之人。

我很喜歡書裡各個章回的名字，比如輯二的：‘這人潮洶湧的無人之地’。
這是輯裡的一首詩，用詩名作為點題。
我卻極愛這句的意境。

這人潮洶湧的無人之地，你會不會常常覺得自己處在這麼一個慌亂，卻無助的狀態呢？

書內的各個元素，依次排名，我最喜歡作者的詩作，接著是散文，遊記，最後是法會實錄。
所以前面看得很快，後面兩章看得很慢。
作者是修行者，是真的皈依了上師，會閉關打坐的修行者。
所以她寫的生死、人性，寫得特別出世、感人。
有些文章，特別讓我在看過之後，怔了一會兒，好像讀懂了什麼，心有戚戚焉。

這本書的遊記，是作者在修行中，在去印度、西藏拜訪上師的時候，旅途上的點滴。
篇數不多，卻很細膩的描述了當地的種種，尤其是印度。

印度，在我的旅行計劃裡面，曾經默默的出現過，後來就沒了。
最近卻一直蹦在我四周。
不過這種磨煉般的旅程，是我未敢嘗試的。
可能等到某段因果瓜熟蒂落，我就會在路上吧～

和其他的作者相比，多多的作品更顯澄明，睿智。
一定是，因為修行的關係，她比我們更接近，那證悟的境界吧～

書裡還有好多好多我愛的文章、詩作，卻無法一一截下讓你讀到。
希望這本書也和你有緣，也能讓你如此喜愛。

按這裡試讀

一人有一個書架

如今，好像每一個人家裡，都會有一個IKEA的書架。
而且，還一定是白色的。


前些日子隨手拍的，我家書架的樣子。

架子最上端，擺了些裝飾品，一些各處收的、朋友送的禮物。
那個小猴子和透明獎項，是前公司頒的，屬於工作的回憶。
彩色摩天輪，是多年前玩音樂的朋友送的生日禮物，還是配合我從前部落格英倫眼的banner送的，屬於友情的回憶。
掛著紅包封的花瓶、塑膠花，是從前擺放在客廳的裝飾，屬於屋子的回憶。
乾花，情人節的回憶。
wp畢業時我倆的合照，框在蘋果型的相框內。
wp去當歌唱比賽評判的紀念品（？？）（是有過這麼一段日子呢～）
飢餓三十表演的紀念品。。。嗯。。。相框裡的那圖片，還是沒有換上真照片上去。

書架上零零落落的放著這幾年入手的書籍。
wp總是買工具書。剛過去的書展，他買的是‘如何開發孩子的大腦。。。’、‘活用NLP心平氣和的教孩子。。。’之類的。
我買的工具書都是利己的，旅遊手冊之類的。
除此，全都是小說、散文類的。

第二排左一的格子，放著舊公司聖誕節交換禮物時受到的裝飾瓶子。卡片是多年前逛KLCC畫廊時拿的，覺得很漂亮，一直收著，後來不知為何wp就把它擺上去了。
卡片前是Transformer的變形玩具，好像是麥記的產品。自從上次wp的侄女兒們來玩，把他們拆得七零八落後，一直都像廢鐵一樣放在那邊。
不知道何時會把它們像無關痛癢的垃圾一樣丟掉。誠然，它們真的無關痛癢。

信手捻來都是回憶，不僅僅是書架，它就是一個置放回憶的架子。
就在我們常走動的二樓小廳的主牆前，從樓梯走上來看到的第一眼。
卻，常常視而不見。
偏偏，
是要把它隨手拍下來，隨筆描述一下的時候，
才發現，
竟然有那麼多從前的回憶，置放在上面。

呵呵～

海外華文書市2012

按部落格的記錄，這是我隔了兩年才再度光臨的書展。
其實我比較有好感的是綠野仙踪那個上半年的書展，比較百花齊放。這個感覺就被大眾給壟斷了。
不過，有了小孩後好不容易才逮到機會去外面逛，好不容易一個大型書展，就不要錯過了。

這趟逛下來，感覺還不錯。
至少場地明亮舒服，各種規劃算有秩序，雖然書籍的擺放依然有些混亂。

再次在琳瑯滿目的書叢中穿越，發現我還是很享受選書的樂趣。
這樣的實體選購比通過網絡訂書，多一份樂趣。
因為有局限，才更顯得相遇的可貴。

這次收穫如下：-
1. 假牙-我的青春小鳥
2. 扎西拉姆.多多-當你途經我的盛放
3. 歌德-浮士德
4. 村上春樹-1Q84 (book 1, 2, 3)

這趟最驚喜的是經過'詩教會我們的事'，那個專門擺放詩集的展示架（希望沒有記錯那標題），看到假牙的詩集--《我的青春小鳥》。
這是我N年前翻過的詩集，很喜歡，但當時沒有把它給買下。
後來才知道原來他是本地很著名的詩人，雖然他只出版了唯一的一本詩集《我的青春小鳥》。
這算是我對現代詩的啟蒙詩集吧～（雖然回來翻閱後感覺--哇～怎麼這麼無賴兼抵死呀？？？哈哈哈～～～）
這版是‘手癢版’，是繼2005年的初版後，隔了7年的7年之癢第二刷。
但封面還是我記憶中那個樣子，那個學校練習簿的樣子。

扎西拉姆.多多的《當你途經我的盛放》，是因為熟悉而買的。也是一種緣分吧～
2010年末，我初遇生命中的磨難，偶然瞥見王菲在她微博中轉發扎西拉姆.多多的無常一說,登時被安慰了。從此我也關注了扎西拉姆.多多的微博，卻不知她是何許人也。
但陸續下來，知道她出書了，《當你途經我的盛放》，是第一本。最近出版了另一本，名為《喃喃》。
在書展上看到了她的書，感覺親切，就像看到熟悉的人出書一樣。
拿起來翻，卻是驚為天人。
這書，我正在看，卻已是我近年來，繼張惠菁後，最叫我感動的文章。
我說，我這一身的劣根性，是要看這樣靈秀的文章，才得以洗滌，才可以抹去那一臉的面目可憎，那酸臭了的怨氣。
再等等，讓我看罷，再作介紹。

《浮士德》，是我N年前看罷韓劇《魔王》後想要看的書。
浮士德與魔鬼的契約，驚心動魄。
不過，我想，我需要很長很長的時間，來消化這本鉅作。
題外話：那年入伍的男明星，已經復出了。那年我呼喚的孩子，也已經從深穴中來到我身邊。
有點唏噓呀,自然。

村上春樹，我以前仍未懂讀，希望這次能讀懂。

我愛閱讀。
它真是能治愈我。
不枉我鼻梁上的鏡框了。

‘比起現在 更喜歡從前的日子’

有時會這樣想的
不過
與其這樣
不如想想怎樣恢復類似以前的日子更好吧

聽歌、看書、購物
試圖模仿以前的生活
而現在這樣 到底是在上升還是下降？

依然非常被動的接受著好的與壞的
於是心情就像彈跳的彈珠 上上下下

要么回到過去 要么跳去未來
就是不要現在

是這樣的麼？

啊～如果還是在現在的話
我還是去躲一躲吧～

你不停散落 我不停拾獲

如果你在前方回頭 而我亦回頭

我們就錯過 --張懸《艷火》

我兒

他爹爹形容，小兒甫從娘胎出來，雙眼就目光炯炯地四處張望，像在詢問‘咦？！這裡是哪裡？’。
也毫無懼色，理所當然的轉動他明亮的眼珠子。
媽媽是眾家人之中第一個看見小人兒的。
她歡喜的說，好像我小時候的模樣～並且讚歎，人兒小小就四處望。

所以，四處張望，本是他出生時就顯現的本性。

小人兒‘眼仔碌碌’，笑的時候變兩彎明月，像我；高挺的鼻子像他爹爹、臉型也像他爹爹、膚色暫且黝黑，像爹爹；髮量暫且稀疏，這倒像小時候嬰孩期的我。
總的來說，就是我倆的綜合體。



這拍得真俊。


笑的時候像彎月。


不過肥的時候，誰都一樣變臃腫。

眉清目秀，脾氣卻大得很。（很遺憾，這像足我）。
聲音宏亮，哭的時候激動處用喊的。
滿月的那天晚上，扭計大哭，喊叫不知底線，用盡全身力氣，臉也變暗紅了，嚇到我了。
小人兒不知何謂斷氣，使勁的生氣大哭，可憐他，可憐我們。
結果那天晚上的滿月宴少了主角。
親戚們在酒樓吃了一頓，我們倆在家安撫小兒。

他也淺眠。（非常遺憾，像足我）。
稍有動靜馬上驚醒，睡搖籃也不例外。
於是，就算他入睡了我們也不得休息，依然要在他身邊守著。

如今每晚是我照顧他。
有時他睏極卻不肯睡，我會把他摟在懷裡，母子倆攬在一塊兒入睡。第一次時還有點擔心會不會睡著不知醒壓著他，但那次ok後，我也不再擔心。
不過這樣睡做娘的我不是太舒服，因為總要遷就他的姿勢。通常也睡不久，一個小時多他也會開始扭卷身子掙扎，這時就把半夢半醒的他移回身旁睡。
這算是最親密的時光。

親密時光排第二是洗澡時間。
每天都幫他洗澡，他也蠻享受的。是個愛乾淨的小孩。
回想做月期間學習幫他洗澡，怎麼洗他總是哭。
滿月後帶回hometown的那個禮拜，換他外婆幫他洗，還是哭。
再回到來換他婆婆幫他洗，終於不哭了。
於是我學到了，洗澡時水溫要夠熱，而且還要和他說話，排除他的恐懼（？！）。
那之後，在我手中洗澡，他沒有哭過一次。我多自豪咧～

心情好時喜歡咿咿呀呀，和他說一句他會答你一兩聲，有時儼然像真的在答你話，非常搞笑。

大便一定要大在乾淨的紙尿片上、不想再喝奶時會緊緊閉著小嘴、睡覺時極度喜歡伸懶腰、喜歡被人抱著趴在肩膀上。。。
一切的一切，我兒，我們家的有緣人。

輕舟划過萬重山

前些日子的心境，可以用我當時在微博看到的一句話來描述。

陳坤：萬事糾纏你，不就賭你一個“放棄”？也許你也不敢，但你敢了又怎樣？（荒誕鏡花錄）

我的靈魂不就被誰給抽出來，然後用榔頭狠狠的敲得暈頭轉向，然後我的身也散了，我的魂也暈了。
彼時看到這句話，就把它撿起來放在心中。
在我忽明又忽滅時，常在心中默念。
又怎樣？又怎樣？又怎樣？

最後，當我感慨何處是最低時，驀然發現，我一直以為自身處在的過渡期，其實，已經是真實體驗期了。
我已經會把屎把尿，餵奶哄睡，沖涼打嗝，甚至一點點的猜心術。
然後，在那個因寶寶吐奶而換了四次衣服的晚上，我開始曉得，這就是平常往後的日子了。（至少，會維持幾個月吧我想）

我從一開始的完全不能入睡，到現在可以有分段式的睡眠。
當我又開始做夢的時候，心裡其實蠻歡喜的，這證明我的睡眠已深沉得可以入夢。
(雖然也有更多時候，我需要拖着疲憊的身軀來安撫在睡夢中輾轉反側的寶寶)

照顧寶寶期間的開心事嗎？還是有的。
就是看到他古靈精怪的模樣。

我在想，如果把‘和寶寶合照’這一動作拿掉，那和寶寶一起的快樂程度，會不會減少？
呃...對我而言，那的確是目前很重要的快樂泉源。
雖然這是，我最近才發現的事。

這照片，亮點是？？？！！！

他竟然睜開眼睛:p



這圖可解作----寶寶，凌駕於巴黎夢之上。
為毛我覺得，我是去定了巴黎？可能，更大的挑戰是，帶著寶寶去巴黎（？？？！！！）
於是，我真的覺得，如果有一張我和寶寶站在艾菲爾鐵塔前的合照，那就是我此生的經典照之一了。

然後。。。怎樣

我並沒有，因為生了一個孩子，而變成一個，會把屎把尿，餵奶哄睡的奶媽。
寶寶哭鬧的時候，我多數是那個，在一旁的，沉默的圍觀者。
因為寶寶並不會因為我的接手，而變得安靜。



加油吧～儘管你很笨拙。
這些日子我都不懂去了哪裡。
因為你一直很茫然。
一直也在逃避。



我在生產的時候好像弄丟了一樣東西。
（好想罵粗話×￥×……@#……%#……）
感覺內心的不完整。



沒有關係。
再努力就是了。

【生產】三公分的入場券以及與神的契約

當wp得知我要寫關於生產過程的文章時，問我難道不怕嚇到我們還在懷孕的朋友嗎？
嗯。。。猶豫過，但。。。還是要寫。
所以，親愛的朋友們，若然害怕，不如就此打住。

一直以來，自然分娩好像披着一層神秘的面紗，身邊親朋好友經歷過的，總是以‘很痛很痛’一句帶過，其實，我好想知道細節與心情。
然而，並不是每個人都能細膩表達的。或者，是我沒有這傾聽的緣分。


三公分的入場券

當醫生得知我選擇自然生產，就告知我在第38週的產檢時，會幫我檢查子宮頸（是否已開），那時就會知道我是否忍得住痛，再來判斷我是否適合自然生產（？？！！我以為醫生應該要鼓勵自然生產才是？？）
過了這麼久，終於來到第38週的產檢了，我以一種輕鬆的姿態面對。
我以為，這和從前的內診差不多，難道檢查洞口會比檢查洞裡更難受咩？
所以在wp和我說，待會兒可能會有些痛哦~要忍耐哦～我很不屑的回他道，哎呀～不會啦～以前檢查子宮都試過了～

醫生進來，開始探手，我深吸一口氣，還沒吸完，醫生就以很快的動作進行檢查，我身子一撅，差點沒喊出來（還是我喊了？），然後醫生就說『啊～check到了！』接著很興奮的宣布『哇～已經開了3cm了～』
wp扶我起身，我看到醫生手套上的血跡，醫生說『這個檢查是會流一點血，沒關係的。』
我望向床上鋪着的白布，有一小攤血跡，心裡暗罵『醫生，你這次實在粗魯～，需不需要這樣大力啊？』

雖然帶着一點驚魂未定，但坐在醫生面前時，醫生卻以宣布好消息的口吻和我們說『已經開了3cm了，隨時可以生了，要今天生也可以。』
面對這樣的消息，雖然很高興，卻也很忐忑。
別人可能需要痛個半死才拿到的三公分入場生產券，我卻提早不費吹灰之力就拿到了。
這到底是好還是不好呢？
離開預產期還有10天，而我卻可以選擇其中的任何一天。
我想把選擇權交給天；天卻巧妙的把選擇權交回給我。

由於已經符合生產的條件，所以醫生要求我們選一個日期。面對突然要做的抉擇，我們都一時沒了主意。於是，醫生說，就最遲預產期的前一天吧～因為已經開了3指，只要破水催生就很快了。
如果想改日期的話，那麼打個電話來改就可以了。
於是我們答應了。

回到家，開始把迎接生產的最後準備工作做完，安頓好一切。雖然說已經訂下了日期，但現在，隨時也可能生產呢～
（但我真的沒聽過開了3指還沒有陣痛的case～）

那之後，一直也是內心忐忑。第二天在吃早餐時，討論了後覺得，還是早點生比較好，摒除一切‘夜長夢多’的變數。
wp一直問我覺得如何，我只是道，我都可以，我都可以。
其實，我都可以。
因為不知道那一天將會怎樣的來臨，所以任何一天都一樣。
如果命定是那天，那天必定會如此這般的到來。
如果提早或延遲，也必定有它的道理。

於是，我們決定隔天一早去醫院催生。
當天我照常在家辦公，而血絲在經過昨天的子宮頸檢查後，一直斷斷續續的來。
直到下午，我感覺好像有點不妥，有點擔心，因為血量好像變多了。
媽媽聽到後馬上說流血就是快要生了。
因為早已有了隨時會生產的心理準備，我們於是啟動生產的標準作業模式。

打了個電話給醫生，不巧他正在做手術，護士叫我們等一下再打來。
wp說不用等了，見紅了就去醫院。
於是懷著忐忑的心去醫院，也並沒見到醫生，護士叫我們直接拿著之前已準備好的信去產房。

進到產房，也是一連串的標準作業。
從下午直到傍晚，我的陣痛依舊沒來，不過，通便也通了，子宮頸檢查也再一次做了，依舊3公分。對了，助產士幫我檢查子宮頸時，比醫生做的還要不舒服，我這才曉得原來醫生以迅雷不及掩耳的速度做的檢查比慢條斯理的一指一指慢慢量有人性得多了。我錯怪醫生了。
而，助產士說，因為昨天我做過這次檢查，所以今天你下體流一點血是正常的。
=.="
是說我們太心急來產房了。。。嗎？

我和wp快速的討論各種狀況，決定如果可以撤就撤，最好可以全身而退吧～
等到醫生進來，看了我的狀況，問我要現在催生嗎?還是等明天一早？
我說不要現在，等明天。
wp問我們可以回家嗎？（可是已經辦妥入院手續了:S)
醫生卻挽留。。。

最後，護士給我們辦了進ward的手續。我們那晚就在醫院夜宿了。

一離開產房，我就身心舒暢。
在ward裡面也是很開朗的吃着晚餐。
wp說，看我在產房裡像沒事人般躺着就知道我這次是false alarm了。
真的，CTG裡，我的陣痛是如此如此的微弱。
陣痛這回事，騙不了人。

我在產房裡怎麼也不肯當時就破水催生，寧願多付一晚夜宿的錢也要等到隔天一早，醫生問我們是不是算了時間還是什麼，並沒有。
只是我這死心眼，說好隔天就是隔天。
是說心理準備是給明天的，不能今天拿來用。

就這樣，連進產房也可以預習一遍。
我當是我幸運。

但那天晚上是奇妙的晚上。
我在ward裡面打圓圈散步。想著，明天就要生了呀～
要我打分的話，是有4分忐忑，6分懵懂。
不知道我將面對的是什麼。

第二天早上5點30分左右，護士就來敲門送上熱飲和餅乾，要我吃下準備待會兒進產房了。


與神的契約

等待破水生產。
雖然有點緊張，但尚在可控制的範圍。
羊水是熱的。催生藥物通過點滴流進體內，我終於感覺比較猛烈的陣痛。
但比起陣痛，手腕上的點滴針還要再痛一些。

過後助產士問我感覺怎樣，我說手腕點滴針比陣痛更痛一些，她嚇了一跳。
原來手腕旁已開始腫了，她幫我把點滴的位置換去了手背，這才舒服了。

所以，我覺得身體給的自然痛怎樣都好，都會比人為的痛楚來得可以接受。

陣痛的感覺於我，就是從腹部傳來的，類似經痛的感覺。
我可以感覺它的節奏性。
因為時鐘在我背後，我一直在問wp時間，以獲知陣痛來的頻密度。
助產士鼓勵我打epidural或pethidine(打屁屁的），她說很少人自然分娩完全不用麻醉針的，叫我考慮一下。

如果你不知道你堅持的理由是什麼，那麼你為什麼還要堅持下去？

我漸漸感覺痛楚的增加。我意識到這種程度只會越來越巨大，越來越頻密。我感覺我已經品嚐夠了。
於是我和wp說，叫助產士進來，我要打麻醉針。
那時大概中午十二點多，助產士進來，說要幫我檢查子宮頸，看開了多少，才能決定能不能打。
原來已經開了6-7cm.
她建議說打pethidine比較好，因為已經開了一半，打epidural太浪費了，也需要等專業麻醉師來處理。
我說okay。

原來已經開了一半，我對自己的忍痛表現很滿意，我也一直蠻冷靜。
直到打了pethidine後，感覺陣痛忽然很猛烈。
現在回想起來，我猜那之後助產士調高了催生藥物的份量，讓過程更快一些吧～

我要求吸gas。
助產士進來把gas的吸管插好遞給我，然後再出去。
吸了一兩次，那之後，我陷入了一種瘋狂的狀態。

每次的陣痛來襲，我想扭曲成一團，讓我在地面上翻滾吧～
我演起電視上老掉牙的連續劇/內心戲，那種低吟的呻吟聲，抓頭髮，那種痛苦的表情。。。
助產士進來看到，告訴我『不要這樣。』然後把gas的口罩遞給我『陣痛來臨時專心吸gas,什麼都不要想。』（她是華人）。
於是，我演起吸毒者的戲碼，大口大口的用力吸gas。
左右反側，大概轉了四、五次，某一瞬間我感覺有便意，卻稍縱即逝。直到第二次，第三次，在確定之後，我叫wp幫我叫助產士進來。

原來已經換班了，這次是一位馬來族同胞。
她幫我檢查了子宮頸後，叫我在陣痛來臨時開始push。
嗯。。。十指全開。

而我推的方式一直不正確，她一直在搖頭，嘆息說不對。
我一直在嘗試一直在嘗試，但胎兒還是離出口很遠。

到了最後最後，她說，我只能再試多一次，就要叫醫生來了。
還是不行，她開始給我們心理準備。
她說，每個小孩要怎樣出世，都是和神簽的契約，注定了，不能強求。
只是好可惜，都開十指了，卻推不出來。她說。

然後醫生終於來了，問已經試了多久，‘1小時20分鐘’她道。
原來我已經試推了那麼久。

已經做了再不行就要剖腹的心理準備了。
醫生說‘我們試一試vacuum，如果不行就要開刀了。’
後來，進來了很多助產士，一起幫我加油。
我想應該有四個吧～加上一位醫生。

‘試最後一次了～’
‘加油！加油！對了！就是這樣推！’大家一起吆喝～
其實，我從一開始就是這樣推，為什麼會從開始的錯變成後來的對呢？

我並沒有絕望的心情，只是想：如果不行，就開刀吧～

最後，看到醫生的手勢搖啊搖的，我的兒終於出來了。
醫生說‘no effort at all, 都我在把baby拉出來。’
呵呵～我盡力了，我問心無愧。

後來聽wp轉述，醫生從坐在椅子上變成半蹲拔蘿蔔的姿勢，還叫wp去看，baby出來了。
其實wp很怕的，之前上課時已經在說一定要選對站的地方，不要往我下面看，誰知道實況時，醫生叫他過去看看=.="

baby一出來，就張大眼睛四處望，護士把他放在我胸口一會兒，就抱着他去一旁做處理。
醫生幫我做後續處理。

baby終於都出來了。那位助產士說，看～這都寫在與神的契約上的。

與神的契約。
只是我想，為什麼與神訂的契約，所有代價、條件不到實現的那一刻我們自己都不知道。

【孕38週】孕程之末

寶寶已經在肚肚裡38週了。
其實37週出生的寶寶已經算是足月寶寶了，所以現在任何時候生產都算安全足月了，但好像還沒什麼動靜。
肚皮的紅疹痕癢在搽過醫生給的藥膏後已完全沉寂了，但不知是否孕期色素沉澱的關係，肚皮上還是留下一點一點的黑印，希望生產後能漸漸淡去吧～
我又重回了每天塗搽防妊娠紋霜的日子。倒不是僅僅為了防妊娠紋，而是沒搽的肚皮實在乾燥。

媽媽也已經從家鄉來到這裡，照顧我了^^
因為有媽媽的住家菜，還有肚皮痕癢的煩惱已經解決，我又覺得可以再忍耐多一些日子。
家裡彷彿以我為中心的運轉。
平日我待在樓上辦公，媽媽打理家務煮飯，待我午休時，問我餓了嗎?要吃飯嗎？
午餐後，歇一歇，再回樓上辦公。
放工時間，準時把電腦關上，再下樓來，等待晚餐時間。飯後，拉着媽媽到外面散步。
wp因為丈母娘已躍升為我的主要caregiver,而退位到默默付出，卻也很重要的司機之位。
我們的生活，因為加入了媽媽的節奏，而稍微調整。卻也安適如宜。

再過不了多久，我的孕之旅程，將以生產作為結束。
完全的一個圓。
一個階段的結束，是另一個新階段的開始。
想想也覺得神奇。再也沒有其他的旅程，會比這樣的結束有標誌性了。

之前我總想在適當的時機，就能呼喚我兒出來。
如今已是時候，我卻退縮了。
就算wp在旁總開玩笑的對寶寶說可以出來咯可以出來咯～我卻只能（心虛）微弱地附和。
好像真的呼喚，寶寶就會出來似的。

每次散步後，胎動總特別明顯、有力。
我每每在想，難道是此時，然後一絲緊張害怕飄過。因為散步後的夜晚總是精疲力盡，我想我沒有百分百的狀態來迎接那十多個小時的陣痛。
後來證明那也只是比較用力的胎動而已。

我兒啊～你就選擇自己喜歡的星座日期，想要幾時出來就幾時出來吧～
再一次，我把選擇權交由上天。
祂的安排，會是最好。

【孕35週】寶寶之丘

還有大概兩週寶寶就足月了，還剩29天就是我的預產期了。
漫漫長日不容易熬喲～（是說從一開始到現在的日子）～
我想未來的日子已經沒有興致再做身體變化的記錄了吧～
今天就來個總結吧～

寶寶之丘的形成～～～～

寶寶5個月大，肚子剛剛冒起來呢～^^
這是懷孕的蜜月期，身體的不適相對來說比較少。


六個月，樣子開始變憔悴了，有點腫。寶寶之丘開始快速長大。
這是難得的逛街日，我們去吃日本餐、逛商場。


七個月，自覺肚子已經非常大了喲～
很多孕中期適合的衣服，現在已不能穿了。
也，越來越懶惰拍照了。

接近九個月的今天。
嗒噔～～～～～


已經是‘巨肚’了～人人看到我都問『快生了吧？』



側邊。


寶寶之丘！
孕中線很明顯^^旁邊就是可惡的紅疹sob...sob
在孕後後期被紅疹困擾，覺得好辛苦。
昨晚癢到都不能睡。。。


不過今天還是興致勃勃地拍了這系列的肚皮照。
不得不沾沾自喜一下，這系列都是我自拍的耶~
把相機放在腳架上用計時器功能一張一張的拍，出來的效果還不錯～
以前還沒懷孕的時候總想過懷孕時一定要找攝影師幫我拍一輯懷孕系列的照片，但懷孕後，隨著肚子越來越大，真的是越來越沒有勇氣在陌生人前露出肚皮（我會告訴你其實我很保守嗎？？）
還是自己拍拍就好吧～
這樣子也不錯啊～有拍有紀念。

【韓劇】愛情雨

自韓劇《城市獵人》後，沒有其他韓劇特別吸引我。
但我還是蠻喜歡《原來是美男》裡的張根碩，所以有時會注意他的消息。
特別注意他主演的這齣純愛劇---‘愛情雨’。
直到看到它的預告，非常喜歡。

‘愛情雨’是製作過‘藍色生死戀’、‘冬季戀歌’等的著名導演尹錫湖和其編劇再度合作的作品。
整個劇就是以愛情為主。
正好符合了最近我想要看純愛劇的心情。因為現在大多數的港劇、韓劇都用一些專業主題做主軸，愛情為旁支，例如‘On Call 24hours’-醫生、‘城市獵人’-動作復仇。
雖然蠻好看的，但我其實沒看文藝片很久啦。。。

這部愛情雨，讓我想起了多年前的一部電影‘心動’。
因為兩者都有描述過去70年代愛情的部分，那種懷舊的愛情故事。
而愛情雨，更讓我看到以前韓國70年代的情形，原來當時在大學校園裡面當國歌奏起時大家都要對着國旗的方向立正的。好古板哦～（喂！）

前四集是如詩般的愛情，第五集開始，就是節奏明快的現代戲。
上一代的男女主分別結婚各自生下了孩子，下一代的戀情展開了。。。

現代戲開始後就促成了。。。花痴了這個孕婦--哈哈哈～
其實我想，無論是十多歲的荳蔻年華、情竇初開的少女、二十多的燦爛時代、有男朋友後的甜蜜時代、結了婚的安穩時期，無論是各個年紀，對愛情都還是仍有幻想的。
無論是哪個年齡層，都有犯花痴的可能，因為愛情，是恆久不變的心態:)
所以，其實，可以花痴一回，也蠻難得的～哈哈～

我從來沒想過我可以這樣追劇的。以一種新穎的科技方式--微博。
‘愛情雨’現在在韓國還在熱播中，每逢週一、二在韓國首播。
通過微博，每逢週一、二的晚上，我可以看到張根碩的粉絲-翻譯製作組，他們通過截圖的方式，配上一些翻譯，在微博上發表。於是，我就這樣看到‘直播’了-好像看圖書一樣。
然後第二天，再通過youtube，完整的觀看最新一集（當然也是多虧中國製作群的翻譯）。
wp對我這種追劇方式也是嘆為觀止，一開始只看著我週一、二晚上一直拿着電話看微博刷屏。
最後他一問，才知道原來我用這種‘奇怪’的方式‘看戲’。
我覺得很特別，這科技的日新月異啊～是十年前的我們無法相像的。

這孕後期蠻難過，但因為‘愛情雨’充滿了我所有思緒，所以過得很‘充實’。
（也就是每天往貼吧刷屏刷屏刷屏）。
然後，阿瘦台的KBSW開始播愛情雨了，但比最新的劇情落後四集左右。
於是當最新劇情正在虐心的同時，我去看前期還處於甜蜜期的劇情，真的是精分啊（精神分裂）。

‘愛情雨’即將在日本播出了，這宣傳片剪輯得蠻好的。
忘了介紹，除了男主角是張根碩外，女主角是當紅少女時代團體中的允兒（Yoona).
老實說，我是因為這部劇才搞清楚為什麼少女時代的簡寫是SNSD,也才大略知道少女時代的成員的面孔（雖然到現在我還無法清楚分辨裡面的每一位。九個人耶~好大的團體！！）

日本的宣傳海報。
我覺得韓國版的更美，但找不到:p


五月尾劇終後我想我會有些落寞吧～不過那個時候已經接近臨盆了，有得忙了～～～

【孕34週】圓滾滾的肚子

生啦！！！！
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騙你的。

踏入了孕後期，什麼假性陣痛都是正常的。
但我仍未經歷過傳說中的假性陣痛（可能我神經大條的關係）。
寶寶的精力越來越旺盛，胎動的力度比以前大多了，可以明顯看到肚皮的‘波浪舞’，或是突出點。
有時弄得我非常不舒服。

差不多，有點失去耐心了。
想着寶寶最好一足37週我就要對他喊話“可以出來了”。
但現在有時出現可疑的肚痛我又會非常擔心的對他說“現在千萬不可以出來，你還很小很小。。。”
而那一瞬間就這樣過去了。
又剩下我，和圓滾滾的肚子。

說到肚皮，之前還很高興的說直到現在還沒有妊娠紋的出現哦～
想說我可以拍圓滾滾、光滑光滑的肚皮照了。
沒想到近一個禮拜，出現了痕癢的紅疹子，癢得我～～連平常的防妊娠紋霜都不敢搽了。。。
剩下幾個禮拜了，妊娠紋最容易出現的時期。

算了。
如果要出現的話，上天就有一千零一個理由讓它出現。
寶寶平安降臨才是現在唯一的大事了:)

現在的心情，如上，已經脫離了孕前期的患得患失，脫離了孕中期對於寶寶的各種美好期待幻想，已經到達了想盡快卸貨的程度（前提當然是寶寶要足月）～
已經渴望‘產後復出’的各種第一次。
產後復出的第一頓日本餐--生魚片！生魚片！
產後復出的第一次瘋狂shopping--setia city mall開了uniqlo~mng~zara~cotton on~kitschen~~~好久沒有買喜歡的衣服了（當然還是要等到身材恢復。。ahem...苗條～～）
產後復出的喝冰吃辣吃雪糕--雖然很多人都說孕後期可以吃雪糕來增加寶寶的重量，奈何現在我寶寶的重量已經超過標準一點點了，所以根本不用增加重量=.=“ 我還要控制我的食量哩～

總之，期待那天的到來，不知道那天會在怎樣的情況下到來，但還是期待～

【孕32週】產前的四堂課（下）

原來實景和想像畢竟有些出入。
我一直誤會自然生產時，等待子宮頸全開是在waiting room,全開後，會被推入產房。。。
那一堂關於生產的課，我們被帶到醫院產房參觀，才知道打從一入院，就會被安排進入產房（單人病房的大小），等待十指全開的時間，真正生產的時間，寶寶出生後被量體重、身高的過程，產後孕婦的一切處理動作，都會在同一間房進行。
（連續劇看太多，一直以為產房和手術房的規格是一樣的，卻原來產房‘溫馨’很多，沒有冰冷的手術床，沒有亮亮的特大照明燈）

那一課對我們的幫助真的很大。因為所有有經驗的人幾乎都只會告訴你生產有多痛有多痛，弄到我對自然生都有點怕怕並且想應該會打無痛分娩針（epidural）吧～
可是在課程中，講師教授我們很重要的pain management。有幾種方法，第一個是呼吸法，就是戲裡常看到的‘呼呼呼’，‘哈哈’那種產婦在被送往醫院常用的呼吸法；第二就是吸gas，產房備有的有止痛作用的gas；第三種是打在屁屁的麻醉針；第四種才是無痛分娩針。

第一和第二種可以在生產全程使用，但第三種和第四種只適合在生產前段使用，因為它們的有效時間比較长，第三種的麻醉針可以有大約4小時的有效期（止痛程度，大概有20%左右）；第四種，因為是打進脊椎讓疼痛的感覺消失，基本上打了後孕婦可以一邊看書聽音樂悠哉閒哉的等待十指全開。
但第四種的副作用是生產的時間會被拖長（孕婦太relax了），在最後階段需要孕婦push的時候，麻醉的after effect會使孕婦無力，醫生就必須用forsep或vacuum把寶寶取出來。
至於打epidural的後遺症，我的醫生說唯一的side effect，是生產後期孕婦無力push而已，那個時候，就必須vacuum把寶寶取出來，頭會稍微變型，但過幾天頭型就會恢復了，僅此而已。（至於forsep，我的醫生沒用forsep的。不過聽說forsep的風險比較大）

生產要以什麼方式進行？開刀？還是自然生？
如果打算開刀生，那也沒什麼‘思想建設’或‘作戰計劃’需要準備的了。
但如果想要自然生，就一定要先想好‘作戰計劃’了。第一個要用的止痛方法是什麼？呼吸法？對，這個最自然的方法，也沒有副作用。吸gas?這個據說能止40%的痛（但也有人說沒效果），但好處是氣體在體內停留的時間很短，完全不會造成drowsy,在產程後段需要孕婦用力push時孕婦就可以清醒的response.
想要打epidural或屁屁針（忘了第三種針的名字:p),最好在產程前段打。也有試過有人在後段要求打epidural,但因為子宮頸已經接近十指全開了，太遲了所以不能打。

這個‘作戰計劃’一定要在事先決定好，不然在當時就會自亂陣腳了。
個人的計劃是，（1）呼吸-?-（2）gas,就這樣撐下去，如果當陣痛越來越頻密我預見自己可能會受不了，之間將由（3）屁屁針頂上，反正我是不想（4）無痛分娩的了。
為什麼？
因為我相信body knows the best。
因為講師說我們只要信任和配合自己的body,body就會引領你，把寶寶給生下來了。
為什麼contraction會這麼痛？因為身體在劇烈的變化，把子宮頸慢慢撐開，讓寶寶能夠慢慢滑出來，我們只需忍耐，在子宮頸十指全開後，跟著每一次的contraction用力push就好。

你認為自然生產需要多久的時間呢？從陣痛開始，直到寶寶順利誕生，需要多長時間呢？
4個小時？5個小時？6個小時？。。。別傻了。。。根據研究報告，子宮頸平均一個小時開一指，所以等待十指全開，最少需要10個小時。雖說因人而異，但大概需要10個小時跑不掉，而第一胎的產程常常持續12-14個小時。
因為時間太長了，所以臨盆時，若羊水還沒破，可以先待在家，在屋子裡慢慢活動，慢慢走，可以加速子宮頸張開的速度，待陣痛每10分鐘就出現一次時，再離家去醫院。

我覺得如果選擇自然產，這些都是必須要知道的知識。如果只是一味靠著‘要勇敢忍著痛’的信念去支撐，當然最後也一定熬得過去，但其過程必定壯烈許多，因為沒有心理準備吧～
知道這些需要知道的，心裡踏實了許多，好像手裡多了幾樣武器一樣。
所以想，這一場經驗，或許可以形容成人生裡的一次神奇的戰爭。
那些呼吸法、麻醉氣體也只是輔佐，真正的殺手鐧是我怎樣可以配合我的身體，身心合一，把寶寶順利的、安全的‘引渡’到這個外面的世界。
因為不是專業的運動員，無法體會到身體被逼到極限而心理又要去配合身體的那種感覺，我想藉著生產的過程，應該可以體會到那種極限的程度吧～

因為這樣，所以才不想打epidural。
(是不是很可笑啊？)
所以我才不是怕epidural是不是有什麼後遺症呢～
只是想去體驗一個普通女人一生中可以有的最特別的經驗之一。
我總是。。。會揀一條比較艱難，但覺得值得的路走。

最後一堂課是教寶寶出生後的護理。
因為那天我們選擇了夜課，講師也不同人，覺得好像理論多於實際經驗教授。
不過，還好她有示範怎麼為新生寶寶沖涼，那和我們平常知道的很不同。我們才知道幫寶寶清理臉部時應該用煮過了的水，以防為寶寶清理時生水進了寶寶的嘴。
還有最重要的一個觀念就是---寶寶哭是正常的。
對於沒有照顧過新生嬰兒的我們來說，可能把寶寶帶回去的第一、二天，會被寶寶的哭聲震撼到。
啊？！！怎麼可以這樣響亮？怎麼可以這麼淒慘？為什麼在醫院裡都是乖乖睡覺的，回到家裡會哭那麼慘？
但其實寶寶剛出生，在醫院的那幾天，僅僅是緩衝期，回到了家，意識慢慢甦醒。
餓了，哭；尿屁屁了，哭；開大了，濕黏黏了，哭；熱了，哭；孤單了，想要人陪，哭；自己也不知道為什麼，反正想哭，所以哭了。。。
因為寶寶不知道的事太多了，他甚至不知道手是屬於他的，腳是屬於他的，他可能感覺他在跌墜之中而突然哭泣。。。
對於這個完全依賴於你的新生寶寶，哭是他的溝通方式。為了要理解他，要以靈敏的心智來觀察分辨熟悉他各種哭泣的表達，慢慢摸清他的脾性。
當然這很難，所以絕對不要把自己逼向極限。
累了，就要換手。路還很長呢～

四堂課完結，我們得到了很充分的心理準備，和理論知識。
我想我們有很充分的理由有個好的開始，與此同時，知道世事並不能完美。
把理論全都記起來，在寶寶不贊同的時候，把它都丟掉。
因為寶寶是活生生的人，不是活在理論中。
而人，有無限的可能:)



後記：啊，終於把關於這四堂課寫完了（其實拖很久:p)。來到了孕後期，開始還對生產很忐忑，但上完課後，心很鎮定。覺得自己應該能應付過來。接下來就只剩等待了。
等待呀等待，真是有千百萬種姿態。

【孕30週】產前的四堂課（上）

踏入第30週，肚裡娃娃越來越大。
前幾天夜裡開始感覺他壓着我接近膀胱的地方，不停動來動去，真不舒服。
下至腹地，上至胸口，他的領土越來越廣闊。
吃飽飯後有時感覺呼吸不順；晚上若動作稍快一躺在床上還會一下喘不過氣來。

腳腫了，第二回合。自此後一直沒消腫。

在鏡子裡一側身，整個龐然巨物的感覺就來了。

27週的驗血報告出來，貧血了，為此擔心折騰了一番，幸好醫生說問題不大。
但上個禮拜的公共假期出去IKEA轉轉，早上吃了兩塊麵包充飢，想說到了IKEA再吃早餐唄，結果在車上竟然眼前發白要暈了。
和wp說了他才提醒我是不是餓了。
是餓了嗎？？但我都沒有肚子餓的感覺，是這樣跳過飢餓感直接到達暈眩嗎？
wp說要不就馬上U-轉回家，但都快到Damansara Tol了，最後在Uptown的PappaRich吃了早餐。
吃了早餐後休息一下就好了。寶寶在肚子裡踢呀踢呀～也好，算報個平安哩~

自懷孕第七個月起我們就開始去上Pre-Natal courses.
第一堂課就教了準媽媽們算胎動。這好重要，因為只有媽媽能24小時監視寶寶的情況，要掌握寶寶在肚裡的作息，也只能靠媽媽平日的觀察力。
所以那之後就開始每天計算胎動了。
到今天為止，一個星期多了，但我寶寶的胎動也沒有一個很明確的時間表。
但我注意到的是，每當我放鬆心情，悠哉悠哉的時候，寶寶動得特別勤快。
當我工作忙碌，緊張或疲憊時，寶寶就不動。或許是我自己忙碌時沒注意到他在動吧～:p
每天早上九點開始算胎動，但昨天寶寶實在動得不勤，都傍晚5，6點了都還沒到第十次。心裡真的有點擔心，所以晚餐過後，七點半開始，我又開始第二輪的計算，幸好這次不到半個小時寶寶就踢了十次，功德圓滿。呼～
總之，打從開始計算胎動起，又多了一件事，牽動我們敏感的神經。

除了計算胎動，第一堂課也讓我們正視有了小孩後的改變。
就是那個‘center of the universe’/'part of the universe'的理論。（是的minsi,就是妳上次參加的同一個課程）。
因為講師直接問到了，所以就算這個問題在我心裡已經有了個答案，但當我需要親口說出來時，我還是回答了小孩出生後的一、兩年內，應該不適合有長途的旅行。
就算我之前想說可以把小孩留在家婆/媽媽家，自己去旅行，但我都忘了哺乳媽媽是不能拋下孩子太久的。
把小孩當作宇宙的中心，還是宇宙的一部分，當然是因人而異。最重要的是夫妻之間必須有共識。
夫妻（父母）是一個家庭的核心，如果夫妻倆意見分歧，感情不睦，這個宇宙也是個分裂的宇宙，誰在裡面也不會開心。

第一堂課的最後一節，講師教了我們一些適合孕婦的運動。
哇～那種老公陪老婆做產前運動的戲碼，在電視裡看過，自己親身經歷就覺的。。。好有新鮮感～呵呵呵～
好好玩～～

第二堂課就是‘完全哺乳入門’課程。這真的對我很重要，因為我立志要親餵寶寶，希望可以哺乳長達1年～
講師也回答了很多關於哺乳的迷思，也教了我們正確的哺乳姿勢，哺乳寶寶的一些小技巧等等。。。
但這一切對我來說仍是紙上談兵，希望來日當我開始我的哺乳之路，能有一些‘實戰經驗’能和大家分享吧～

下個星期我們將被帶到產房現場參觀，並被教授一切關於生產的知識，算是，‘實戰’前的視察環境吧～
那，之後再分享咯～

閒時畫畫

最近常玩的apps是Draw Something。

一開始很入迷的幾乎找完所有有下載這個遊戲的朋友一起玩，後來漸漸控制自己的遊戲癮。一半是因為字彙有重複，來來去去是猜那幾個，一半也因為新鮮感退了。
不過可以看見朋友畫畫是一件很有趣的事，尤其是以video的形式展現，看著他一筆一畫的把謎題畫出來，好像他就在你眼前一樣。

看着朋友猜你的畫也很有趣，新手玩家會耐心等你把畫給畫完，才開始猜。一些玩很久的，一下子就猜對了，畫都還沒玩哩～～
自從沒上美術課後，我就不再畫畫了。難得最近畫了那麼多，所以想收起來做紀念，呵呵～

人物的畫我大都去google一下才敢開始畫，嘻嘻～

（左）吸血伯爵
（中）修女
（右）KFC。我把背景塗紅，畫了個戴眼鏡有鬍子的人，朋友就猜到了，哈哈！（這個當然有參考google後才敢選的～）


（左）倫敦。我畫倫敦眼，大笨鐘，朋友就猜到了～好厲害！
（中）這是朋友畫給我猜的。朋友先畫鐵達尼，我就猜到是iceberg了，厲害咧～～
（右）美人魚。手機畫面實在太小了，我想畫貝殼胸罩也無能為力:p



（左）魔術。剛好那幾天我才看完《大魔術師》,看到那頂帽子我就明了～
（中）衝浪。
（右）明信片。
好巧，衝浪和明信片都是我和angel的‘關鍵字’耶～
還有，和wp玩，竟然出現'baby'這個字，我畫了兩個圈，就像嬰兒包裹在浴巾裡的形狀，wp就猜到了。有時真是給它不可思議～～～


（左）最新力作-超人！
（中）屠夫。可愛的粉紅小豬^^
（右）LIN。最近最火紅的林書豪，但朋友好像並不怎麼留意NBA,這個他猜了好久好久。。。差點猜不到。我以為放了17號就很好猜耶～～


以上。閒時畫畫的紀念。

頑強！Fighting!

忽然有種危機感。
如果自己不堅持的話，可能孩子出生以後就要和我相隔兩地，被放在hometown,被外婆或婆婆照顧了。


雖然大家都說孩子被自家人照顧是最好的，白天給別人顧的話，始終都不放心。。。新聞上嬰兒被虐/猝死的案列那麼多。。。云云。。。
但是，作為一個從小就在媽媽身邊長大的我而言，始終認為，小孩應該在父母身旁長大。
小孩對父母的情感依賴，是從其他親人那邊得不到的。


而且，我很早以前就已經明白，孩子和媽媽之間的相互依賴關係。有時候，不只是孩子需要媽媽，而是媽媽需要孩子。
小小的嬰兒需要人照顧他的一切，從喝奶、沖涼、哄睡。。。這一切都要有個‘主要的照顧者’來照料，可以是媽媽，可以是親人，可以是毫無血緣關係的保姆。。。
可是，作為一個母親，只能是自己十月懷胎的孩子，是自己辛苦生產下的孩子，才能讓你有那種無法形容的澎湃母愛，讓你在看到他微笑後，可以感動得流下淚來。。。


我早已明白，我需要孩子，多過孩子需要我。
所以，如果找不到家庭保姆，我寧可把小孩放到托兒所照顧，也不願把他放在家鄉，給家人照顧。
現在我的經濟能力不允許我做全職的家庭主婦，雖然我不能全幅時間照顧寶寶，但我也要爭取放工後照顧我的寶寶。
我不能讓步，這就是底線。


世界上沒有完美的照顧者，和家婆或媽媽比，可能我這個新手媽媽還是最菜鳥，照顧寶寶最不周到的照顧者。
可是沒有人會說新手媽媽就不適合照顧孩子，因為照顧孩子是媽媽的權利。
托兒所加上菜鳥新手媽媽這個組合，最讓人擔心的就是寶寶的健康問題。
在托兒所，寶寶被疾病傳染的機率增加了，更加容易生病。
但我只要想到，寶寶的成長環境/背景，就取決於我的一念之間，我就不能妥協。


生活本來就有很多難題和困境需要克服。
雖然常說『船到橋頭自然直』，卻也不表示困境的解脫過程是自然而然，不費力氣的。
總有一些苦日子，是需要以‘煎熬’的方式度過的。
這也是『船到橋頭自然直』的一種。


我會很努力的！在不可抗拒的結果來臨之前，絕不先低頭。（握拳！）

喜歡的詩，喜歡的畫

我鮮少讀詩，知道的詩人大概只有。。。假牙、泰戈爾、鴻鴻。買過只有一本詩集，手刻詩集，作者是。。。ei...要去查看一下。。。原來叫夏夏。

所以，如果碰到喜歡的詩，必定是緣分。

也偶爾逛逛專門寫詩介紹詩的部落格。
某次看過一首詩，非常喜歡。
前幾天心血來潮去翻看，想說，不如把喜歡的那首抄下來以免將來忘記了。。。
找到了，又懶惰了。。。
隔天再去看，那部落格竟然變成‘私人專訪’了;(

幸好對那首詩的作者和詩句有些印象，在網絡上還是找到了。

這首詩，是哈金的詩選【錯過的時光】裡的卷首詩。

錯過的時光
幾個月了，筆記本一直空白著，
因為你的光
從四面沐浴著我。這枝筆
已沒用了，懶散地，
了無哀傷。

再也沒有什麼比無故事的一生
更幸福的了，不需要
寫作，去追求意義－－
我走後，讓他們去說
失去了一個快樂的人吧，
儘管誰也說不出我是怎樣快樂。

我最喜歡第二段。
再也沒有比沒故事的一生更幸福了。
我們不需要寫作，來追求意義。
我走後，他們只知道，我是一個快樂的人。
卻誰也說不出我到底是怎樣快樂的:)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

週末和wp逛商場，偶然看見一高級家具店內，擺放的帆布畫。

很是喜歡，但價錢介於RM2800-RM3800之間(咋舌).
升斗市民如我們，是不會付出這般價格買一幅用來擺設的畫。
畫風有像一位日本的著名插畫師，我記下了畫家名字，想說回家上網找找。

結果真的找到了，queenie chow, 原來是本地彭亨文冬人。
就是這兩幅畫。

Yoyoyo...1
(http://queeniechow.blogspot.com/2009/02/bonbon-2007-yoyoyo1.html)


Yoyoyo...2
(http://queeniechow.blogspot.com/2009/02/bonbon-2007-yoyoyo2.html)

都要兩千多，買不起。。。
肚子裡的寶寶已經六個月大了，越來越活躍。
常常踢我，晚上要和他說要睡覺了，明天再玩，然後不理他的踢踢，他就漸漸靜下去了。（也可能我自己已經睏極而睡了，哈哈～）
因為懷孕了，所以才會特別鍾愛可愛寶寶的畫:)

產檢小記錄
體重增加：3kg++ (體重增加好快，超重怕怕～～～）
寶寶體重：約500g

好時節

是現在了。
這幾個月，生活上的變化不大。我在細微的轉變中，慢慢抓回一些節奏，漸漸形成一種規律。

像：每天早上差不多同樣的時間起床，吃早餐，閒晃一下，開始工作。
每到早上11點多，肚子極大可能在這個時候餓了，去吃點麵包充飢。
12點多去買午餐。
下午三點把晚餐可能要吃的肉拿出解凍。
四點開始煮飯，五點準備食材，五點半開始準備晚餐。。。間中肚餓都會吃點東西充飢。。。

在規律的生活中，感覺安穩。

雖然總有人會埋怨日子千篇一律因而生悶，但我想，也有很多人為找尋一種生活上的規律而非常努力著。
在混亂的日子裡，想把生活重新納入軌道。
所以，努力的，建設一條軌道。
將生活引入軌道中，安穩的行駛，藉此，囤積力量。

當你又開始覺得厭倦了，就是你強壯得，可以為生活做些改變的時候了:)

拜。明信片。

美子在拜的最後一天，發起了‘我願為你寄張明信片’活動。
我是早起的鳥兒，手快的留言參加了。
當有人陸續收到明信片，我知道我的郵差叔叔又慢了。
試過好幾次從國外寄明信片回來，我都不是那個第一個收到的>.<
不過，biarkan lambat,asalkan selamat。總之，不要寄失了就好。

昨天傍晚，終於收到從拜寄來的明信片了。
還以為是那種上下左右轉動會變圖形的卡片，轉了轉，那些字竟然好像懸浮在卡片之上，漂浮在空氣之中！


是以肉眼觀看就能有立體錯覺的3D卡～

“快點來吧～”

幾年前，從美子那兒，才第一次知道泰北有個叫‘拜’的地方。
在美子鏡頭下的拜總是那麼充滿藝術氣息，街道上的佈置總是那麼特別。
拜提倡的是『慢活』-slow living.

可是，這是美子眼裡的拜，哪一天當我自個兒踏足拜，會不會也有同樣感覺呢？

在我仍疑惑時，偶然從另一位陌生人的照片集裡，看見她的拜之旅。
那種慢活的氣息是一樣的^^
一樣有美麗特別的咖啡座，一樣是騎着摩哆去郊外。更特別的是，原來拜的天氣，在年底/年頭一、二月的時候是很冷的。。。

嗯。。。我要選擇天氣涼的時節去拜，穿着長袖衣服，在小小的市鎮走來走去。
要把老公騙去，因為他會騎motorbike^^

Speak out

關於關丹稀土廠事件本人立場鮮明--堅決反對。
面書上有很多反稀土的呼籲與有關提煉稀土造成的輻射污染、禍國殃民的文章。
但也有人抱著一些旁觀者的姿態（可能他們真的認為這只是‘地方性’的問題，哼！）、也有人提出質疑，大意是‘我們用的是iphone,玩的是ipad，那我們憑什麼去譴責lynas?’
關於後者，我真的覺得這觀念有必要糾正。

我本身使用iphone，家族中也有很多人擁有ipad，我們使用這些科技產物，並不知道它們的零件之中是需要用到稀土的。
在稀土提煉廠即將在我們的家園開始啟動的當兒，難道，就因為我們擁有這些和稀土有關的製成品，而讓我們的抗議變得理虧嗎？我們就沒有了抗議的資格嗎？
我認為，抗議lynas在我們的國土建設稀土提煉廠是一件對的事，像太陽從東邊升起等真理一樣不可動搖。如果發這個考題在道德教育的試卷上，答案只能是‘對!我們應該抗議lynas，力保家園’，
而不應該有太多經濟、政治、稀土的市場價值等等的考量，因為道德教育，凌駕在一切之上。

We don't have to be a saint to protect our homeland free from radioactive pollution.
We don't have to be a saint to fight for a safe and healthy environment for our next generation, for them to grow up without fear.
We don't have to throw away all our ipad, iphone and all other products that contain rare earth material for us to be able to protest lynas.
Because, as a human being, we have human rights.
We have the right to voice out, as long as our life being endangered.

所以，我認為，就算我們使用着與稀土有關的產品，卻不能因為這樣，而使我們理虧。
我們需要反思對高科技追捧而帶來的環境問題，卻不能因為這些反思，而對這些環境問題沉默。
稀土有高昂的市場價值，我們身為消費者需要負上一部分的責任，卻不能因為這樣，而不去抗議稀土廠建在我們的國土上。

就算是一個小偷，如果他目擊着一宗殺人案，他也應該出手阻止，而不應該因為他也犯過罪而保持沉默。
這樣的沉默，是幫助犯案。
想表達的是，對的事就是對的事，不應該因為當事人的身份、背景和心態而不去做。
這樣的信念，不應該只適用於反稀土、反lynas的課題上，當我們面對人生的矛盾時，也應該這樣想，因為這是正念。

正念，有時候會因為一些思緒而受阻，人因而變得猶豫。
走在人生的修行之路，本就有這許多的困擾，認清與堅持正念，知易行難，卻不能因為難而不去做，不去堅持。

有人懷疑，這樣的反對，這樣的群眾聚會，能成功逼退惡勢力嗎？
我只能說，我們不應該因為力量微小而沉默，因為心裡那團火，it counts.

也有人提出，反對lynas在我國設廠，它也一樣會在其他地方設廠，也一樣會危害環境，危害當地人民。
我想，這些人到底是抱著‘我不入地獄誰入地獄’的偉大情操，還是‘反正lynas不在我家後院’的旁觀心情，冷眼的看待這一切？
有稀土提煉廠存在的一天，就會有高輻射廢料被排出，附近的土地海洋就會被污染，臨近的居民健康就會被影響。
我不知道是否真的要全人類罷買與稀土有關的高科技產品，才能讓稀土廠全都倒閉。
但一件物種的毀滅，可以有很多很多的因素。
如果全世界的人民都反對稀土廠的建立，那麼自然稀土廠無立足之地，提煉後的稀土越來越少，價格成本越來越高，生意人自然會另尋替代品。

人類不會因為沒有了稀土而停止發展，但卻會因為沒有健康的空氣、陽光和水而滅亡。

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通過fb，我看到很多人對反稀土事件的不同反應，雖然有很多支持者，但也有很多人表達不屑，有更多的人保持沉默。
保持沉默的，我就當他們默許了。

有些感慨，但不是氣餒，因為我認為我堅持着自己覺得對的事。

看着同是人類，卻有各種不同的信念。。。。你知道嗎？我忽然想起《地海戰記》裡關於龍與人類的故事。

那是這樣的，遠古時代，龍與人本是同一族，但族裡，有一半嚮往自由，另一半嚮往安定，於是，漸漸的，嚮往自由的那一群人，慢慢變成龍族，他們在天空翱翔、噴火、個性兇猛剛烈。
嚮往安定的那一族，翅膀漸漸退化，沒有了，他們的手腳因而更靈巧，性情愛好和平、溫馴。
就這樣，本是同一族，卻分裂成為了龍和人，兩個族群。
我不知道，但我感覺，人會因信念的不同，而走上不同的路。。。
可能現在看不到，但可能在很遙遠很遙遠的未來，人類的分裂，會出乎我們的意料。

嗯，我知道，我的思想有時太‘魔幻’了。。。

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呼～把所有想法寫出來，像呼出憋在心頭的一口氣般舒服：）

【21週】妊娠二三事

今天開始，腳腫。
工作半途起身走動松松筋骨，不經意看見腳趾有些不同，好像變胖了。
猶在狐疑是否自己多心，我認為腳腫是發生在孕後期。半天下來走動多了，真的有腳腫不好走的感覺。
只能說，開始得真早啊～

妊娠之旅，的確是一個女人一生中荷爾蒙與生理變化最大的一次經歷。
真是。。。奇妙的旅程。

最近一直在看有關哺乳的資料。
雖然身邊的親人朋友都沒有哺乳的經驗，但我已經決定要親自哺乳。
幸好網上可以找到很多新手媽媽哺乳的教學，youtube上更找得到教學影片。
教學影片看似簡單，但我卻知道實際上並不容易。
有太多太多媽媽因種種原因放棄了，部落格上描寫的慘痛經驗也不少。

了解哺乳的各種困難，希望這些知識能讓我在日後的‘實戰’中有幫助。
一定要相信自己可以，畢竟，哺乳是人類的天性耶～

話雖如此，我卻也不想給自己太大的壓力。
看到育嬰書上寫道有關嬰兒以母乳或配方奶餵養的方式，讓我茅塞頓開。

『無論你選擇何種方法餵養嬰兒，請記住：你的愛、擁抱及關心，對你的嬰兒來說，和你給予他的奶是一樣重要的。』

真的，哺乳沒有必要那麼壯烈。
我不知道我的哺乳之路會是怎樣的，但如果因為哺乳而變得脾氣暴躁，甚至害怕每一次餵奶的來臨，我覺得，那也是某種的失去。
hmm....we'll see :)

對於胎教，我也持着類似的態度。
wp下載了一些胎教音樂，全都是莫扎特的樂曲，我也買了一本故事書。
本來想說要每天定時給BB聽音樂，我為他講故事。但現在，也沒有什麼實際的行動:p

不久前在雜誌上看到關於胎教的文章，顛覆了我對胎教的理解。
一直以為胎教就是給BB聽音樂，講故事給他聽，卻原來，最重要的胎教就是孕婦保持好心情，有充足的睡眠，要有健康、正面的心態。
在這樣的‘環境’下成長的BB，日後出生後會比較樂觀（愛笑）、好脾氣（不常鬧彆扭），會比較好帶哩～

而且，如果平時沒有聽古典樂曲的習慣，為了胎教而專門去聽，可能會有反效果。
像我，第一次胎教聽莫扎特時，真的有被樂曲的澎湃感嚇到。因為旋律起伏太大了，我有種心驚膽跳的感覺，最後只選了‘搖籃曲’來聽～哈哈哈～

我知道自己在改變中，但我還是希望將來寶寶出生後，我會和之前的我差不多(我還想保留自己的一點點特質：p）。
無論如何，每一段際遇，都是上天最好的安排:)

~I love papa~

這個星期是我懷孕的第20個星期，也代表我的孕程已經到一半了！
胎動從之前的輕微，到近期的明顯。

記得發現胎動越來越明顯的時候，很興奮的叫wp來摸摸，結果他整個頭貼在我的肚子上，就。。。被寶寶踹了一腳。
哈哈～wp整個人跳起來，我們相視呵呵笑～
這就是咱三第一次的親密接觸。

近期都忙著在做寶寶各種用品的市場調查，其實。。。都是wp在做。我們打算在來臨的baby fair把東西一網打盡，所以寶寶所有的東西都還沒買。
不過，衣服什麼的其實可以開始採購了。
那天wp就決定通過網購買BB衣，還沒confirm前叫我看看購物籃裡的東西。
看見那件寫着‘I love papa’的衣服，我就虧他“哇～買 I love papa的～”
“沒有啦，我選的是I love mama的。”
Opps...錯怪他了。

就這樣，確定了一件衣服，兩張防濕墊。

隔天收到賣家的確定郵件，除了郵寄費免費外，還加送一件“I love papa”的衣服吶～
wp就開心的說“這個賣家很會做生意哦～還送一件衣吶～”
“看到我很可憐，沒有I love papa的，所以送一件~哈哈~~”

雖然是說笑的，但聽到他這麼說我心裡就愧疚了起來。
對呀，為什麼下訂單的時候沒有說‘也買一件I love papa的吧～’，就是這麼簡單直接的想法，為什麼都沒有出現在我腦海裡咧？

自從懷孕以來，老公就付出了很多。那時候起，我什麼家務都不用做了，洗衣（當然是用洗衣機）、曬衣、掃地、抹地、洗碗，都是他在做。
我們家的洗碗槽比較深，所以他什麼也沒埋怨，就埋怨彎着腰洗碗腰部酸痛。
我怕冷，他怕熱，為了遷就我，晚上睡覺冷氣都只開26度。
又，靠向窗那側比較吵鬧，他就跟我換位睡。

每逢生日、節日等特別的日子，我們都沒有特別的慶祝，但這些日常的關懷和照顧，我總是常常的感受到。
所以這次，又一次證明他總把我放在自己之前咯～
又一次的提醒我要多多為他著想～

所以，我暗暗做決定，待孩子出生牙牙學語後，要先教他叫爸爸～然後才媽媽咯～ :)

產檢小記錄
體重增加：2.7kg
寶寶體重：約300g

龍年記事

這一個龍年，屬水。
不知道是不是因為這個關係，這個新年比較有涼意，竟然在除夕夜就下雨了。
除夕夜照例待在家裡看特備節目。
這是最後一個清閒的除夕夜了，明年我大概就會圍着寶寶團團轉、忙碌碌了。

過去連續兩年都有去吉隆坡的天后宮拜拜，求個籤。個人覺得蠻準的。
一年求那麼一次。
第一年只是貪新鮮，第二年就真的開始有所期待了。
都是問自身。
今年還沒去，但卻想去，求個籤。
卻，已經不再想問自身了，而是求個平安。

畢竟，身體不再是只有自己，還有一個小生命。
這是切確的生命共同體，不是意識形態上的。
不止是將要面臨的生產過程，就連現在自己開車上路，我也有‘要小心駕駛，保護身體裡的小生命’的使命感。

新年和好友見面，她問我‘懷孕到底是什麼感覺？’，一臉的好奇。
這個問題，範圍太廣了。
不過，如果只是講感覺的話，很大程度，取決於個人對懷孕的心理狀態，是期待，還是意外。
因為我自己一直很想有小孩，所以當然是高興啦，那些懷孕後生理的變化和不適，就算是負擔，也是甜蜜的負擔，不會埋怨。
但身邊也有朋友雖然是結了婚，但對懷孕還是沒有心理準備，在意外下懷孕了，這時面對生理的變化，譬如嘔吐啦、想睡啦、頭暈啦、抽筋啦，就會特別抗拒，苦不堪言。
即便如此，但在幾個月後，當可以清楚感覺肚子裡的孩子的存在後，也都開開心心的準備迎接新生命的到來了。

很多女人在有孩子後思想都改變了，變成以孩子為中心。
我也是。
現在所有的思慮，都圍繞在肚子裡的寶寶上。
不過唯一不變的是，還是想去旅行，哈哈～

不久前電視播出《時尚玩家》-希臘篇，我和wp都守在電視機旁細細回味。
我就說，還好我們去過了，不然看這節目時，我會心頭冒熱、心癢難當，那種煎熬的滋味，會一直折磨我、一直折磨我。。。
嗯。。。我才知道，原來我真的那麼渴望去希臘耶～（那一次砸錢去希臘是值得的）。

接下來這一年，‘疊埋心水’不去旅行了，對自己‘每一年要出國旅行一次’的承諾也打斷了。
不過，‘懷孕生子’是我一生中最想要去的一段旅程。
這段旅程，還不是有錢有閒就可以去的呢～而是要等待上天給的許可證。
我多麼感恩。

所以，新的一年，對自己沒有什麼期許，只有一個希望，那個希望就藏在心底咯～
大家，新年快樂，萬事如意:)

我弟

今年農曆年前夕，弟弟出國公幹。還把回國日期延長，自己背包歐洲遊去了，在除夕那一天，才回到家門。
在我的要求之下，從歐洲第一高峰寄了張明信片回來。
初二那天回娘家，明信片自然是寄到我KL家去了，倒是看到了弟弟歐洲遊攝下的短片，看到他怎麼把明信片投進郵筒裡，看那雪山的風景、看那巴黎的陰霾、我夢寐的鐵塔，他行程的點滴。。。

昨天回到KL家，明信片已靜靜地躺在信箱裡。
拿在手裡，第一次擁有弟弟的筆跡，信上的問候，還是感覺很窩心、感動。

弟弟比我小六歲，我們相差一個小學的距離。
因為我和哥哥年齡較近，所以小時候我們都不參弟弟玩。
印象中最深的拒絕是在弟弟仍牙牙學語的階段，我們把自己鎖在後房玩大富翁，聰明的弟弟開不着房門，竟然繞到後房的窗口去瞧，見著我們在靠窗的桌子玩，興奮的哇哇大叫。
我們呢～二話不說的把窗戶也關了，不理弟弟模糊的身影在窗外哇哇的抗議。

媽媽責備我們為何不讓弟弟加入，我們抗議弟弟太小，根本不會玩，只會攪局。媽媽也無計可施。

所以，我是個不會疼惜弟弟的姐姐。

直到弟弟上了小學，從老師那兒聽來的評語是弟弟有點自閉的傾向。那時，我才驚覺事態嚴重。
我想，可能是我們從小都不參弟弟玩，弟弟才會變得不懂得與人相處。
雖然感覺內疚與慚愧，但我也不曉得該如何修補那些錯過的歲月。

那之後，媽媽就‘開放’了我家大門，准許弟弟和鄰居的小朋友一起玩。
鄰居孩童有些頑劣，但因為弟弟的關係，我們都願意讓他們來我們家玩，也准許弟弟騎單車和他們滿街跑。

某天，另一戶鄰居安娣來我家和媽媽投訴，事情大概是她家母狗生了一窩小狗，打算把小狗都送給人，但接到一封‘恐嚇信’，警告她不能把小狗送給人諸如此類的。
和我弟弟玩的那群孩子其中一位以喜歡狗著名，常常和小狗們玩在一起，這位安娣一看就知道是這群小童們做的好事，也不知如何，她查到執筆人是我弟。
‘恐嚇’在我們家自然是大罪，那時爸爸常年在外地工作，哥哥又去了首都唸書，剩下我和媽媽兩女在家，經過商討，我們決定由我向弟弟徹查此事。

事情過了那麼久，我早忘了事情的過程。
大概就是問他那封信到底是不是他寫的，主謀是誰等等，再曉以大義是非黑白要分得清楚，不能受人唆擺幹壞事，‘恐嚇’這件事若人家報警可是會被警察抓去的。
那時弟弟大概九、十歲，也不知道他聽懂了多少。但經過這件事之後，他倒是慢慢、慢慢地和那班小童疏遠了。
這件事也告一段落。
我們始終相信弟弟本性是善良單純的，對他的信賴，不曾因為這件事而有所動搖。

弟弟上中學後被選進了‘學長團’，就是巡察員之類的團體。
這個學長團是有練步操的，那段時期，弟弟幾乎一有空就在家裡的客廳練起步操來。
看著他專注認真的表情，挺直的腰、筆直有力的伸臂，真的覺得他好熱愛步操。
後來，他更練起了發號施令。
升上高三時，就當上了曹長，帶領步操隊發號施令的那個。
因為參加了團體活動的關係，弟弟整個人有種脫胎換骨的感覺。
從閒時的勤練步操，到後來組織活動，策劃團康。
那陣子，看着向來內向的弟弟，竟然當起了聯絡人的角色，聽他打電話聯絡團員，語氣忽然轉低沉穩重，和平時同家人講話截然不同。
從這兒我就知道，學長團改變了弟弟，把他變得充滿幹勁、有活力的一個人。
我多麼感激，感激那個曾被我排擠的弟弟，能在團體活動的帶動下，變得活潑又充滿熱忱。

雖然和弟弟感情不是十分親密的那類，但感覺他十分尊重我的意見。
大學時聽到別人說讀精算系很好很有前途，就和當時完成統考要選大學科系的弟弟提起，‘你讀精算系啦～’。
後來弟弟也真的選了數學這一科。
雖然最後並沒有進入精算系，但畢業後也找到了一份不錯的工作。

去年十月，弟弟一手策劃了紐西蘭之旅，和哥哥帶了爸爸媽媽去玩。
弟弟這點和我很像，扮演旅行中的策劃者角色，從路線、旅店、交通全都一手搞定。
和他們通視頻的時候，真的感受到爸爸媽媽非常開心。

這個農曆年前夕，弟弟去英國公幹，結束後自己獨個兒飛往瑞士、法國巴黎旅行。
是一個人的旅行。
他在瑞士雪山偏僻的村莊搭錯了反方向的巴士，在巴黎街頭被扒手企圖偷竊。。。最後通通化險為夷。
初三弟弟回返新國準備初四開工。
之後媽媽和我聊起，弟弟很大膽，一個人都敢去那麼遠地方玩。
我點頭說是。
他真的‘大個仔’了。他真的已經懂得照顧、保護自己了。

他從歐洲第一高峰寄了一張明信片給我。
換作是別人，可能我會感覺羨慕。
但因為是弟弟，我感覺。。。驕傲。
驕傲這個很棒的弟弟，那麼的勇敢，勇敢踏上一個人的旅程。
有他代替我完成了夢想的感覺。

感激他沒有變壞、感激他變得那麼優秀、感激他超越了我。

明信片上寫說他想過要去西藏呢～
嘿～那也是老姐我的夢想。
不知道日後，是他從西藏寄明信片給我，還是我從西藏寄明信片回家，還是我們一起在布達拉宮前留影呢？:)

只不過。。。一碗飯

年關將近。
剛過的週末，我們第一次請鐘點女傭來分擔大掃除的工作。

wp一向是家裡的外交官，最近也兼任了內務官的工作，所以分配工作和應對女傭全權由他負責。
這次請女傭最主要目的是要她幫忙比較吃力的清洗院子工作，但下午三點的太陽猛烈，就請她先洗洗廁所、抹抹書架。
日頭西沉後，開始洗院子。
女傭做事很俐落，三兩下就搞定了。於是在時間還沒結束前，wp就打電話讓鐘點女傭代理人來接她回去了。

事後和wp了解女傭的背景，原來她是柬埔寨人，來這裡工作已經很久了。
我覺得有些驚訝，因為她對我們都有些羞澀而且面帶微笑的，一點也沒有老練的感覺。
她工作的清潔公司共有六個全職鐘點，四個來自印尼，兩個來自柬埔寨。
她們一天要工作12個小時呢，一個家庭4個小時。一個月薪金是700零吉，加班費有額外200零吉。
那天結束完我們家的工作後，晚上還有一家要去呢～

做鐘點真是很辛苦的工作。尤其是像她一樣做全職鐘點的，每到一個家庭，人家總會當你有100%的體能，但可能之前那家已經耗損了你50%的體能了。

於是我們又再度的覺得其實我們的生活已經很幸福了。

體能勞動者的工作看起來最辛苦，除了身體的勞累外，也因為那是手停口停的工作。
腦力工作者呢～很傷神。僅僅是坐著，就算看起來是休息，但可能他的腦袋一直在運轉一直在運轉，也沒有一個切確的休息時段。真的是要看當事人有沒有在工作以外切割思緒的能耐，不然可能就淪為工作的奴隸了。
而做生意需要和外界打交道的人呢～勞心又勞力。因為有很緊繃的利益關係，因為人心難則，人心也險惡，因而常常‘反轉豬肚就是屎’。
所以在商場上打滾的人，看起來可能獲利最優渥，但壓力也是很大的。

很慶幸我能找到一份適合自己的工作。
對著電腦，做自己的事，人事互動也降至最低。
雖然平日沒有happening的event，上司也‘惡頂’，但工作表現還是得到‘惡頂上司’的肯定，我還是覺得蠻欣慰的。

我的字典裡沒有‘事業’兩個字，至少它從來不曾成為我生活裡的重心。
但我從來沒有掉以輕心，因為對我來說，工作就是責任。
因為責任，所以我盡心盡力。
不知道是不是因為不強求，沒太在意，反而都有不錯的回報。

只不過一碗飯嘛～
只是一句話聽下來，各有各領悟。

可能那對你不僅僅是一碗飯，可能那是你的一片天。
天塌下來當飯吃掉啦～
就沒什麼可怕、沒什麼顧慮、沒什麼鬱悶，可讓人愁的了。

@@@@通告@@@@

不知道大家有沒有這樣的困擾？自從blogger增加了comment thread的新功能後，我按進去comment後頁面就呈空白狀了~~~
用google chrome的朋友不受影響，但還是在使用IE的我就完全不能留言了。

現在暫時的解決方法是把comment的setting從‘embedded’換去‘full page’或‘pop-up’.
希望google能盡快解決這個bug吧～～～

*最近blogger狀況真的蠻多的，blogger的工作團隊真的要反省反省捏～

鴕鳥

寶寶心跳的檢查結束後，醫生說下次的產檢就要做唐氏兒的檢驗了。
總共有兩個檢驗，一個是照超聲波檢驗寶寶後腦勺的組織厚度。
第二個是驗血。
這兩個檢驗加起來，準確度有90%以上。

我聽了後心裡打了個突，沒想到這麼快就要做這個檢驗，想說這要和wp先做個溝通。
因為看了很多懷孕媽媽的部落格，有些例子是驗血結果寶寶是唐氏兒的機率很高。
結果這些父母備受煎熬，不知道應不應該做抽羊水的檢驗，因為抽羊水有1%流產的危險。但抽羊水檢驗的準確度是100%。
也有例子是孕婦抽羊水後流產的，而羊水的檢驗結果證實原來寶寶是健康的（！）
也有孕婦堅持不做抽羊水的檢驗，而後生下來寶寶是健康的。。。
所以有的就建議說，為了避免多餘的擔心，要仔細考慮要不要做這個檢驗。

回程的時候就和wp提了如果驗血結果是不好的話可能就要做抽羊水檢驗了，而抽羊水檢驗有可能會失去寶寶。
但可能因為太言之過早了他也沒有說些什麼。

過了一個月後，又是產檢的時候了。
登記後馬上問護士不是要抽血嗎？想說越早抽越快知道結果，結果護士說得等到看完醫生後才抽。

等了很久，終於輪到我們了。
先是護士幫我做超聲波檢驗。
寶寶後腦勺的組織厚度很正常，不會過厚，但護士提醒我們說檢查後腦勺的厚度只有大約60%準確，要更準確的話需要驗血。
而我們可以選擇要不要驗血。
咦？原來可以自行選擇要不要驗血，上一次醫生和我們提起時的口吻好像是一定必須驗血。
結果wp就說，我們不驗血了。
我有一點驚訝，因為自從那次我和他提過一次後，我們再也沒有討論過這件事。
難不成他也看過那些部落格？

護士聽到wp說不驗血，有點驚訝，但還是尷尬的笑笑，說我們可以自行決定，但照超聲波只有60%的準確度。

輪到和醫生面談，他也很驚訝我們決定不驗血，於是拿着唐氏兒檢驗的手冊和我們一再的講解。
我知道醫生是很想我們做這個檢驗的，當他說‘做了檢驗會比較安心’時，我心裡想，就是怕做了反而不安心耶～
結果後來wp說，由我做決定。

醫生和wp都看著我，等待我做決定。
想了兩秒，我的決定是---驗。

或許我的直覺是-做應該做的事，做對的事。
或許在我的認知當中，醫生的決定永遠是對的。
人生中總會面對很多猶豫不決的時候，要你做一些重要的決定。
而每一次，我都會聽從理性的聲音，我是不允許自己，做一隻逃避問題的鴕鳥。

抽了血過後，需等三個工作天報告才會出爐。適逢週四，我們得等到週一才知道結果。
非常幸運的我們，報告一切正常。感恩。

如果我的驗血結果是不好的話，我還會不會鼓勵各位準爸爸準媽媽們去做這個驗血檢驗？
我想我會的。
因為檢驗是讓父母們做好心理準備，而不是預先讓父母選擇是要堅持還是放棄。
因為如果一件壞事要來，不是你捂著耳朵，遮住眼睛，就能躲開的。
因為一個噩耗，是以意外的姿態到來，或是你看著它從遠而來，這兩個不同的姿態，相同的噩耗，帶給你的衝擊力，可以完全不一樣。

所以，只要抱著‘做檢驗，結果可好可壞’，這一個心理準備，不要把‘好’視為理所當然，那麼發生什麼事，你都不會措手不及。

祝福每一位。

聆聽，身體的聲音

這是一個重新認識身體的時刻。
當一個生命在你體內萌芽，成長，它啟動你體內全新的一連串變化，對你發出訊號，甚至，支配你。

初期的訊號，非常非常的微弱。
僅僅愛睡，我樂得接受。
後來，開始抽筋。

那是延伸自手臂的，左背部的一根筋。
原以為是不舒服的沙發導致我坐姿不良結果抽筋頻頻。
但後來，即便是站著，伸手拿個東西，上一秒才覺得‘不對勁，好像要抽筋了’，下一秒就抽筋了。
而且，還是繃得很緊，以搓揉無法鬆弛，只能靜靜等待它過去的一種抽筋。
告知醫生這抽筋的現象，醫生說，應該是缺乏鈣質。

如一顆豆般小的寶寶，已經在吸取我的鈣質了嗎？
還是，聰明的身體，已早早從身體的四面八方開始收集、囤積鈣質？

當抽筋漸漸遠離我，害喜才剛剛要開始。

首先，我有了一個很敏銳的鼻子。
快而準的嗅到，鄰居在廚房開始作業，煮咖哩，或是煎炸炒，一切會發出濃郁氣味，或油煙味的動作。
必須馬上把後門關上，不然會作嘔。
隔壁鄰居在他家門前抽煙，我也比家裡的任何人更快嗅到，於是，必須馬上把前門關上。
因為吸二手煙有害胎兒，倒不是什麼作嘔不作嘔的問題。

接著，我有了個對味精很敏感的舌頭。
不是食物一進口的那瞬間，而是在之後，那種舌頭不舒服的感覺，喝多少水都不能沖走的難受感，能持續幾個小時。

而我的胃，有時真的讓我感覺拿它沒辦法。
一開始抓不到它給的訊號。那可能是太飽、脹氣、餓、或純粹的只是想要我躺下來休息。
有時候分明是脹氣的感覺，五分鐘後它竟然又給我餓的感覺。
如果不吃點什麼，就會想作嘔。

鼻子、舌頭和胃這鐵三角，就成了我害喜的主因。
從初期的幾次作嘔，到後來一感覺肚子餓就吃蘇打餅，我漸漸的明白了身體給予的各種訊號。

第八個星期做產檢時，護士問我有沒有害喜啊～
我說，還好，上個星期開始漸漸好了。
結果那天晚上，是我吐得最慘的一次@.@
半夜，我在睡夢中醒來，就算是四周漆黑一片，我仍可以感覺漫天星斗，天旋地轉。
然後感覺肚子不舒服，衝進廁所，嘔吐。
之前僅是作嘔，沒有吐東西出來。但這次，吐了黃水出來。
這樣進出廁所，總共三次。
非常擔心是不是食物中毒了，因為幾年前曾經食物中毒過，也是沒有拉肚子，只是頭暈和嘔吐。

深刻的感受到，其實作嘔比嘔吐幸福。
因為嘔吐，是需要體力，而且經歷近乎窒息的感覺。

那時候，即使我沒有飢餓感，但我想吐點食物總好過把胃液都吐出來吧~於是吃了幾塊蘇打餅。
神奇的是，那之後，我就能休息睡下直到天亮了。

這半夜的鬧劇，開始和結束都有點莫名其妙，但終究代表着害喜第二時代的開始。

我開始常常嘔吐。
吃得油膩，嘔吐。吃太多，嘔吐。車途顛簸，嘔吐。
於是，我隨身都會帶著餅乾盒以防萬一。而睡前我都會吃兩片餅乾墊肚。

雖然和完全沒有害喜的孕婦比較，我是比較幸苦一點，但比起那些吃一餐就吐一餐的嚴重害喜孕婦來說，我算是很幸運的了。

和自己的身體相處了幾十年，直到懷孕後，開始和身體變得陌生。
又得重新的解讀它給的各種新訊息。
而這一切的改變，是因為身體它做出調整要照顧好一個新生命。
它實在有點偏心，不顧主人的感受（！！？？）
但這是母體的天性使然。
我很安心，有聰明的身體照顧成長中的寶寶。（！！？？是說身心靈真的分得很開，哈！）

現在害喜的症狀已經越來越輕微了（touch wood!），我也從之前的‘不知道好吃的感覺是什麼？’，到現在恢復了食慾。
終於渡過了孕前期的這一段，剛開始要好好享受孕中期這個‘蜜月期’，新挑戰又要來了--→胎教。
現在要好好做功課，收集故事，希望那時候真的有耐心，可以天天講故事給寶寶聽才好。。。哈！