兩岸猿聲啼不住 輕舟已過萬重山

文接上回。
話說一年前我飛了墨爾本兩次參加面試。
皇天不負有心人，終於在十月初接到錄取的電話，匆忙地在十月中飛抵墨爾本開始新工作。
鵬和博博也在十一月飛過來，我們一家三口正式在這裡展開了新生活。

從開始的忐忑與徬徨，到真真實實地體驗新生活帶來的磨練，我們把從前必須花幾年時間實現的事，比如在工作上證明自己的能力，在事業和家庭兩者之間取得平衡，讓孩子有規律的作息。。。
這些事，我們從前花了不少時間慢慢實踐，在異地開始生活後，一切又要重新開始。
而在短短的一年之內，這些事情好像濃縮起來，一個接一個的狀況發生，像是來了個“人到中年精華版”，所幸前些年工作與生活累積下來的經驗，讓我們擁有足夠的能力完成了所有的挑戰，
讓生活又重新步入了軌道。

來回顧一下這一年發生的印象深刻的事件。

去年11月9日，我們搬進了新租的房子。一整個早上、下午都在忙組裝床、飯桌，好不容易完成了，要出去吃晚餐慶祝之際，博卻因腳痛而去醫院掛診。
最後被醫生決定留院觀察。
原本應該是睡在新家的第一個晚上，我們全家睡在醫院的病房。
隔天無大礙地出院了，定時去醫院看診了幾個月，終於確定沒事了。

後來就開始了我主外，鵬主內的生活。
我們調轉了生活的角色。
博在爸爸的帶領下，開始了和以前不一樣的生活。
我學會了慢慢放手。
說真的，沒有我在一旁什麼都照顧着，博會比較獨立一點。
我的性格比較內向文靜，所以帶領博的活動都是手工、故事的比較多。
鵬卻是運動型的，所以博跟著他總是往外跑。泡公園、去參加各式各樣的免費活動，爬山、運動。。。
我看博是非常的享受並樂在其中，缺點就是筋疲力盡。可能是我主觀覺得這樣每天不停的安排實在太累了，一直提醒鵬讓博休息。
但是另一方面，有幾個男孩可以在童年裡有父親每天的陪伴呢？
這一年博博可以有爸爸完整的時間來陪伴相處，我覺得是一份很珍貴的禮物。

鵬常常會問我們對在墨爾本生活的滿意度，結果通常都是我和博博都很滿意，只有鵬覺得不很滿意。
在三人為一體的單位裡，如果有一方對現狀不滿，那都是一整個單位的問題，而不是一個人的問題。
所以，我和博博都很願意為鵬的快樂而努力與改變。

就在上個月，鵬終於開始找工作，也很幸運地在短時間內應徵成功了。
我們一家又開始了新模式-雙薪父母。

雙薪父母這個生活模式，是博博出生至接近兩歲我們的生活模式。
我記的那時候，我在工作與家庭間被拉扯得很兇，心裡常常有愧疚感，是對工作與家庭兩邊都有愧疚感。
最後我選擇回歸家庭，又過了兩年，第三年開始為前往澳洲旅居而努力學習（考英文），那時我的一大幻想是，在澳洲工作是比較好的,他們注重家庭生活，比較有人性:p

如今，我又重回到這個模式當中。
我會不會又重蹈覆轍被兩邊拉扯呢？在澳洲工作又是否真如我想像之好呢？

嗯。。。你看我又有時間寫文這是否代表了什麼？:p

首先，我終於在心態方面有進步了。
從前總是希望工作和家庭都能兼顧好，最後卻是忙工作時想到孩子而內疚，忙著照顧孩子時又因為想著工作而倍感壓力。
因為這樣搞到自己里外不是人，但這都是自己在演的內心戲。
我終於，在最近的一次緊繃裡看到了自己的這個毛病。
我知道我的選擇永遠都是家庭和人的關係，工作只是用來維持生活而已。順序擺清楚了剩下的只是劃清界限了。

而澳洲的工作環境是否又能給予職業媽媽足夠的支援呢？

答案是肯定的。

我試過最煎熬的一段就是博和鵬同時都生病了，而鵬還是得帶病準備幾天后的面試，他傳簡訊給我希望如果可以的話可以回家照顧博博。
我在工作和家庭中掙扎，最後向上司說隔天我要請假照顧小孩因為丈夫和小孩都病了。上司說沒問題，不如你現在就回家吧，你的家人需要你。

Your family need you.

這是我在馬來西亞工作時完全不敢妄想公司會這樣為員工著想的。

也是在那個心力交瘁的一整個星期，我要兼顧着工作，照顧生病的鵬和博，還要讓鵬有足夠的時間準備面試，我晚上躺在床上還是很壓力的在想明天的時間該怎麼安排？該和公司請假嗎？
博的咳嗽一直不好又一直被學校退回來。。。領他回家又其實沒什麼在家一直要人陪玩。。。說他沒事嘛晚上卻又發燒咳嗽睡不好。。。

在這樣壓力的情況下其實自己心裡是有覺察的，但是還是失眠了。
第二天自己身體敗下陣來，也病倒了。
終於你不用思緒百轉千繞，身體也會幫你做決定。
漂亮地告病假回家休息。
在公司沒有給你壓力的情況下，我終於明白一切是自己給的壓力。

這之後，如又打敗了一個大魔王，鵬宣告面試順利，過了幾日收到聘請的電話。
我心裡有個底，好像知道，每次打敗魔王後，上天總會給我們一些獎勵。

這近一年的日子，轉眼即過。
我好像經歷了許多，但若細細說來，全是些尋常又繁瑣的事，族繁不及備載。
輕輕說聲我很好，也願你們別來無恙。

吃麵的內心戲

面試完後走出大廈外面下著雨。
我把雨傘打開，迎著風雨走出去。
雨是細細的，但風很大，吹得雨傘都翻了，我的背挺得直直的。
搭着火車回到城市，溜了一圈，最後決定走去酒店附近的餐館街吃午餐。

我選了昨天瞄見的越南麵館。
麵湯熱熱地端上來，伴著心事吃，眼眶也熱熱的。
我累了。
努力了那麼久，是很希望能在這一刻就抵達終點。
很想說，現在就讓征途結束吧～
但是，我知道，還有短短的半哩路。

堅持得下去的，就能抵達終點。

我只需要緩一下心情，休息一下，再走下去。

我可是，嚐過甜頭、食髓知味的人吶～
我知道堅持努力，必能嘗到甜美的果實。
這是我努力讀書的那一年，得到過的經驗。

我可是，失敗經驗戶。
我讀過無數的激勵文章，有一篇印象特別深刻，但卻找不回來。
大概是說，有人把考英文的艱辛，化成紋身，銘記在心。
Ⅷ↓Ⅸ↑ -意指7 down 8 up。前七次考都失敗，最後第八次成功了。

無論前面有幾次失敗都無所謂，最重要的是，失敗過後，緊接著一個up。
失敗了，再爬起來。失敗了，再爬起來。。。
強者不是不跌倒。
而是他跌倒了後，願意再站起來。

經歷過這樣的磨練，我又怎麼會放棄？


然後我又乖乖地把面吃完，繼續逛街去了。

『內心的召喚』與『情緒化』

我剛熬過了一段非常痛苦的階段。
在眾多糾結點中，有一個忽然冒出來的癥結--我要怎麼分辨『內心的召喚』和『情緒化』這兩者？

有時候想要遵從『內心的召喚』時，會有懷疑說，這真是『內心的召喚』？還是只是一種『情緒化』的感覺？
每當要做決定時，總會想起wp曾經說過的『千萬不要在情緒化的時候做出重要的決定』。
為此，我卡在了一種兩難的狀況中。

後來，我忽然意識到，『情緒』是一種『心理狀態的表現』。
有些人會把一些情緒表現標籤化，分為正面和負面。
『負面的情緒』被標籤成壞的，不被接納的，不受歡迎的，像‘害怕’，‘生氣’，‘自卑’。。。因為這些會延伸一些負面的行為，比如：害怕會導致退縮，生氣會大吼大叫，自卑的人會遠離人群。。。
因為這些行為表現與情緒不受人歡迎，或會導致生活步伐不能持續的前進，所以人們希望把它們隱藏起來，把它們處理掉；最快速的方法，可能就是壓抑這些情緒。

但是其實，它們並不會就這樣消失掉。

它們時不時會在某些特定的情況下出現，讓你覺得‘又來了’‘又來了’。。。覺得這就是『情緒化』。
『情緒化』也被標上負面的標籤了。
『情緒化』的人，就是EQ低，就是一點小事也不可以將就，不合群。。。

但其實，如果你有往根源去探究的話--『情緒』是一種『心理狀態的表現』，那自然，這些表現都應該是百分百正常的。
如果，這些『情緒』，會引發一種痛苦，心裡覺得不好受;難道，不能把它理解成，一種『心理自我保護的機制』嗎？

我曾經很懷疑，這些‘情緒’，如果真的是多餘的，毫無作用的，在這個物競天擇的世界裡，不是應該自然的被剔除掉嗎？但是，它卻浩浩蕩蕩的，幾乎主宰了人類的發展史。

假設這些情緒都是正常的話，它只是讓心理的狀態表現出來；如果你接納它的話，你就可以接受它要帶給你的訊息。

我怕任何水上活動，因為我怕水。
我怕水是因為我不會游泳，從而引發一切和水相關的活動，我都膽怯不敢嘗試。
如果，學會了游泳，是否可以把怕水的程度慢慢減低，進而打開一個新的視野？以一種不同的角度去看待水上運動？

如果你接納你的『負面情緒』的話（a bad label），你是否可以察覺到那引發負面情緒的原因？
如果你看到了那個原因，如果你想的話，是否你可以做些什麼改變它？

因為，如果相同的‘情緒’周而復始，像鐘擺一樣的擺動，又向你撞擊過來，它必定是碰到了同一個阻力，同一個引發點。
這個引發點是什麼？

有時候你不敢想，有時候你以為這些只是‘情緒’而已，會散掉的，而不去理會，或者視而不見，或者逃避，或者壓抑。

我曾經是這樣子的。
我認為，只有脆弱的人才會屈服於壓力之下。
我要成熟，我要做一個堅強的人，做一個很tough的人。

然後，再把情況弄得更複雜一點--我是一個貪心的人。
我要的東西很多，要我放棄的話，我又覺得兩難。

在家庭，自我價值，工作，幾方面一直在進行角力賽。
各種情緒也在多方面的拉扯。

我說我一直在調整心態，其實就是一直在消化這些情緒；所以，在每天的生活裡，我不但經歷體力的消耗，也經歷生命力的消耗。

有一晚，我夢到我在哭。
期期艾艾地啜泣，半夢半醒回過神來，我竟然真的在哭着吶～
探頭一看丈夫與孩子都還在睡覺，當下覺得好好笑，但心底卻神奇地因為哭泣而感到有些輕鬆，翻過身閉上眼，不住也在想：難道壓力大得讓我在夢裡哭泣？

但是我還是沒有辦法去改變生活的模式，我情緒狀態很差，一直都處在焦慮中。

有一天老公上班小孩上學我自己一個在家還是忙得一團亂。胸腔悶着一口氣想來不如哭一哭紓解一下。
於是坐在廚房的地上，一開始引導式的、試探性地‘初試啼聲’。。。後漸漸地，情緒被帶動上來，越哭越起勁。
發洩完後，感覺好多了。
但是，難道每天這樣哭一哭來渲洩？
我察覺到了這是一種警報，自身的生活出了很大的問題，或者說是，個人的狀態實在是太糟糕了，別說山雨欲來風滿樓，這會兒連風都還未來我自己就先倒了。

和老公（又）談了一回。為著這樣的處境已經和他討論過幾次了，之前都是環繞在想其他折衷的辦法，或是怎樣分配時間；但這一次，是表明了立場想要放棄兼職的那一份工作。
我知道我很幸運，老公又再一次不介意把生活開銷的重擔獨立承擔。
但這個決定的前提也是因為我願意去放棄，放棄了個人的財務自主。
只能當伸手將軍的感覺當然不好受，但是我相信有時候你必須先騰空你的雙手，才可以抓住更好的機會。
做了決定之後心裡馬上輕鬆了起來，唯我還沒決定何時開口請辭。

人在做重要決定的當兒，多半會循著從前的經驗做判斷，參考類似的處境，回想當時做的抉擇與其帶來的後果是如何的。
於是，當我在猶豫着我的決定到底是遵從『內心的召喚』，還是只是一時『情緒化』時，不期然就想起從前放棄了做職業媽媽，回歸家庭的那個抉擇。

那段時期和現在的心理狀態很類似，但是現在的焦慮程度卻是x2的。
因為從前只有家庭和工作在拉扯着我的時間，現在卻有家庭、工作、個人價值和未來規劃的準備--這四樣東西來拉扯我的時間。
我的抗壓力可能隨著時間提高了，但是碰到的狀況卻加倍的嚴重。

兩段相似卻又不盡相同的情況，那種對『內心的召喚』和『情緒化』兩者之間的迷惘是一樣的。

所以，我試圖從過去的經驗裡去找答案。
回想過去，和這段日子以來的得失，‘回歸家庭’是我這輩子做過最棒的決定之一。
它是回應『內心的召喚』沒錯。
所以我可以很安心的相信我內心的召喚--辭去那份兼職。

但是，『情緒化』就操縱着辭職的時間點。
我應該要在很平靜的情況下，或把未來各方的時間點，或銀行戶口裡面的數字再養胖一點---在安全感滿滿的情況下才辭職吧～
這樣才不算在『情緒化』的情況下做決定。

然而，這樣的一個‘拖拉’的情況，卻不日終結了。
突破點就是一篇關於‘如何處理負面情緒’的文章。

我忘了自己是怎麼連接到這篇文章的，我是很籠統快速地把文章讀一遍，讀到‘壓抑’的故事時特別有感觸。
也許我的盲點一直是這個--想要變得很堅強，想要很理智，所以一直壓抑一直壓抑。。。
雖然我常常說我是一隻可怕的獸，但其實不到崩潰的底線前我都不願露出獸的原型。
事實上，我本不是一隻獸，是壓抑把我變成一隻獸。

我彷彿重新認識到‘壓抑’這個詞，第一次把它和我自己的狀態連接。

原來像我這樣子心裡做了決定，但仍然按兵不動，要求‘最理想’的時間點--這樣的舉動依然繼續地壓抑着情緒。
想想我的一生，壓抑竟然佔了大部分的人生。
真的很可悲。

想起從前在職場等待辭職的那段日子，依然歷歷在目。
再想想現在，已經做了決定了，難道還要再壓抑？

我的壓抑到此為止了。
於是就把手機拿起，發出那封請辭的信息。


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把這樣子的心理活動與變化過程整理後寫出來---嚇死我了，我覺的我好像走在懸崖邊緣，差一步就會跌下深淵了。
畢竟像這樣子的狀態並不是和朋友傾訴一下就可以緩解的，需要做的是處理壓力的源頭。

我一直想起小時候的某個情況。
碰到了一個難題，媽媽在旁給各種的意見，我各種否定，很兇地回答說這不行那不行！
結果媽媽說，哎呀～這也不行那也不行～那你不要叫我給意見～

這就好像一個自困的牢籠。
除非你自己願意走出來，不然旁人沒辦法幫你解鎖。

你必須要目光堅定。
捍衛你自己。
不然，又會落入為了迎合別人，而壓抑自己的框框之中。


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所以『內心的召喚』和『情緒化』有分別嗎?
以我現在的理解，如果把『內心』設定為『真我』，『情緒』就是它的顯現。
不要把『情緒』標上標籤，它不是好，它也不是壞，則自然的，你不會去批判它。
從而，你留有空間，可以去想，情緒底下反映的是什麼，這樣的一個原因，你想要，或者不想要，去改變它。

你會發現情緒的升起--是很變化莫測的。
有些來得突然而短暫，這些你可以不理它，它自然會消失。
你要當心的是那些鐘擺式的情緒，強烈地讓你內心很難受的，周而復始的，這些你必須處理它，趁它還沒奪走你的生活力之前。

規律化的喃喃自語

新年過後直到現在都還在努力着把日子過得規律化。
天知道規律化這件事到底對我們的生活有多重要。。。（雖然有點憤憤不平，為什麼這必須很重要？）
如果說我們是稚嫩的靈魂降臨到地球來學習成長的話，首先要在地球過生活。
那麼日出日落的，生活上那麼多繁瑣的事，與別人的互動。。。等等等，所以安排生活就很重要。
但我也只不過是一個靈魂而已，要照顧這個軀（身）體，要過生活。。。的同時，兼顧靈魂自身的成長與修行。
日子本來就很忙。
於是可以的話，把生活交給大腦去處理。
可以按照反射行為去做的話就盡量讓反射去做，最快速，不用想。
把生活步驟制式化，奇怪的心裡會感覺安心。
這不懂是什麼‘奴役’的心態。
只要照着做就會安心？
但是，不照着做的話，生活會一團糟。

譬如說你本來就該在10點之前把洗好的衣服晾去外面給太陽曬。
如果遲了，衣服晾不干，那麼晚上的時候就要處理爛攤子把衣服或收進屋子裡找個地方晾乾，或乾脆接受它們會在夜晚的外面被很多很多的飛蟲包圍。

生活帶給我們很多繁瑣事，想一想，都只是一些sustaining works，譬如：刷牙、吃飯、洗衣。。。衣食住行。
要靠它們來滋養靈魂？no way！
但是沒有遵守生活的規律卻會把日子過得一團糟，靈魂會很快枯萎。

所以最終還是要接受現實的說，我也沒在訓練什麼。只是把生活過好，反而是自制能力的一種體現。

春遊濟州島 Day 1

3/22/2016 Tue
萬丈窟 Manjanggul Cave -> 金寧迷路公園 Maze Park Jeju Gimnyeong -> lunch -> 城山日出峰 Ilchulbong Peak -> 水族館 Aqua Planet Jeju -> 涉地可支 Seopjikoji(섭지코지)

這一天的行程，由萬丈窟開始。
萬丈窟是當今世界上最長的熔岩洞窟，它在2007年被列入世界自然遺產名錄內（UNESCO World Heritage）。

 之前蒐集資料時有看過拜訪過萬丈窟的朋友的相簿與介紹，裡面對遊客開放的部分大約一公里長，如果從入口走到裡面再出來的話，總共就兩公里了。
我不知道博博到底能不能接受這個挑戰，但是當時一夥人都興致勃勃，我們就一起進去了。

原來裡面是相當暗的，而且地上坑坑洞洞的，兼有水灘。
在陰暗潮濕的洞穴前進，的確很考驗我們母子倆。
我們緩慢地，小心翼翼地前進。

被熔岩侵蚀过留下奇怪形状的石头

洞里面非常的黑暗而且地上有许多积水的坑洞，所以我们行走得非常缓慢。上图已经是抵达后半段的岩洞了，开始有建一些桥让游客行走（其实也就是地势险峻，必须建桥：p）

當博博開始吵鬧說很累的時候，我們就抵達洞穴的終點了。

岩洞尽头处就是已经过不去的岩石群:p

出來的那一程博就鬧彆扭不要走了，我和爸爸輪流抱著他走。到了後來，是爸爸直接背着他直到洞穴出口。
那時候真的很擔心，因為地上不好走，爸爸身子雖然還硬朗，卻也是個虛齡七十的老人家了呀～
我的心裡開始有很矛盾的心情，雖然很想帶著爸爸媽媽一起旅行看世界，可是同時帶著博博一起，反而好像拖累了他們呢？



第二站，我們的司機先生帶我們去了金寧迷路公園。
原來濟州島上有兩個以花園迷宮為招攬的景點，而金寧迷路公園是歷史比較久，收費也比較廉宜的一個。

入口处的地图。当然买门票后小册子上就有附上地图啦～

我一直以來對於大型的迷宮花園是很嚮往的，尤其小時候讀過《秘密花園》後，想像中的迷宮花園都很浪漫，躲在裡面很詩情畫意。
但是，真正到達一個比人還要高的迷宮實境，其實很有壓迫感。
尤其我從部落格得知有人還真的在裡面迷路了很久找不到出口，所以一進到迷宮入口處我就緊張兮兮地警告家人們不要亂走，一定要謹慎前進。
本來還打算靠弟弟指路我來跟就好，但是地圖在我手裡大家就靠着我研究地圖了@.@
幸好原來迷宮也不是想像中複雜，不要邊走邊研究路線，要在一開始在紙上就把迷宮出口路線圖畫好，接著跟著走就對啦～

天气很好的一天

想像中的秘密花园在这里兑现了

後來抵達迷宮群中的高台處，是出口的指標之一，好興奮。
站在高台上，享受征服迷宮的勝利感覺～

找到上高塔的阶梯了。叮叮叮～兴奋地摇铃～

从上俯视在迷宫中的人们

 這個迷宮的主人是外國人，聽說他當年很喜歡濟州島這個地方，所以把外國的樹種移植到當地，然後建起這個迷路公園。

這個主人顯然也很喜歡貓，入口處養了很多養尊處優的貓兒們，睡着春日午覺。

猫儿（们）躲在小屋里睡呢～

很喜歡這個公園，綠意盎然加上微涼的天氣，與晴朗的陽光, a good day!

肚子咕嚕咕嚕叫了，Mr Shin帶我們去有媽媽味道的餐館。
這間我不知道名字的餐館，是濟州島‘海女’的媳婦開的。
海女是濟州島當地的一個特殊的職業。
很久以前因為男人工作必須繳納高額的稅款，但女人不用，於是女人們就通過下海潛水捕撈海產來維持生計。
演變到後來，男人們都在家裡帶孩子持家，女人們則擔起賺錢養家的重任。
現在，濟州島上海女的數量已經很少了，幾乎只剩高齡六十～七十的老婆婆們還在下海，但比較是業餘的表演性質。

不会读韩文，所以不知道餐馆的名字：p

來到這裡點餐由Mr Shin一手包辦，他幫我們點了鮑魚粥，還有道地的魚料理。

很丰盛的一餐。除了韩国餐例行的小菜（们）外，主食是鲍鱼粥和鱼的料理，都很美味。鱼的料理不是一般的泡菜味道，应该是另一种泡菜腌制的方法，是我从未吃到过的，不错的味道，很下饭。

博博在韓國幾乎都是叫一碗飯，配上我們自備的紫菜和肉鬆就了事。

很好喝的紫菜海胆汤，博却不会欣赏

吃完了豐盛的午餐，我們又精力充沛了，接下來就要去爬城山日出峰～

成山日出峰

城山日出峰是由水成火山爆發時形成的山丘，它的整個形狀就像一個圓形的碗一樣，在2007年被列為UNESCO世界自然遺產，也在2011年被選為世界新七大自然奇觀之一。

登山前先来张大合照

對於這個日出峰，我本來是打算和博博一起在山下等就好，因為真的沒有期待博博有體力可以爬到頂峰再下來。
但是爸爸卻叫我們一起上吧～我就打算和博博一起上，走不動了就在半山等就好。

周边环境优美

前一小段是石头路。后面就是爬梯阶了。

登高望远，越高处，看的风景就越美

走走停停的，如果博累了，我就和他坐下一起休息，就這樣，竟然就到達頂峰了。

歇息中

抵达了！先坐坐休息一下

打卡照是一定要拍的呀～

下山路

之後，沿著另一條下山路下來。
當時已經下午三點多了，我們錯過了海女的表演。
海女這個日益凋零的職業，已沒有年輕女孩願意學習並繼承了。
所以十年之后势必绝迹于济州岛了。
但是，错过了这场表演我卻不覺有多大可惜的，因為旅行就和人生一樣嘛，其實真的有太多太多東西等著我們去體驗了。
有些你可能有幸参与/體驗，有些你注定錯過。人生就是這樣，無法擁有全部。
所以，照著自己的步伐就可以了。
得之我幸，失之我命。

日出峰～到此一游！

下了山，博博已經累得像狗，但是Mr Shin還是載著我們前往我寫在日程上的下一個景點，Aqua Planet Jeju(www.aquaplanet.co.kr),濟州島水族館。
這個水族館是島上新建的景點，入門費也是眾景點內最貴的。

被抓来拍照的博，表示很无奈

其實如果去過新加坡的SEA Aquarium的話，類似的景點無需重複。
我把適合的景點都寫在日程上，而Mr Shin是盡量的滿足我的安排，所以這一天的行程真的很豐富。

因為之後還有一個景點，所以這裡是走馬看花地看一遍。

（左上）我觉得最特别的一个摆设，是彩色的海底生物标本（左下）这里的鲨鱼很活跃 （右上)馆里有些很用心的设计，譬如这个圆形观景窗，是深进去的，只够一个人爬进去，静静地看着水箱里的世界，形成一个私密的空间      （右下）大型的观景窗

还有个透明管的设计可以让人近距离地看到企鹅

這一天，最後的景點是涉地可支，其實是一處看黃昏日落的好地方。韓劇‘All In’ 就是在這裡取景（但我都沒看過這部戲）。
本來只是想看看岸邊的燈塔，沒想到竟然有驚喜。

因為我來濟州島的其中一個最主要目的就是要看油菜花田，但當天下午經過城山日出峰的山腳下，看到一大片花田時，Mr Shin卻說那是要付錢的，不值得，所以沒給我停。他說待明天帶我去看路邊免費的油菜花田。
雖然是這樣，但我還是禁不住心裡有點失望。

在涉地可支的時候，那是一座小山坡，我們必須踩著石頭路慢慢地朝山坡上走去，山坡後面有個教堂，就是韓劇取景的重要場景之一。
由於當天早上經過了萬丈窟與城山日出峰的行程，大家都很累了，博博也不願意走，我們拖著腳步上山，我說走到前面某處就停了，然後就回去吧～
誰知道，當我們抵達我說的點時，我竟然看見前面有一處油菜花田！！！
我和博一起‘哇！’然后他就從我懷抱裡跳下來，我們就手牽着手往油菜花田奔去～油菜花！

一开始看到这样的风景，说实话我就替我的脚感到累了。就想着走到那白色建筑物处就可以打回头了。

博也很累了，於是我就这样一直抱着他走上小斜坡。

呼呼～风吹来也是蛮冷，看我爸爸都把帽子拉上了。这是累得极致的一刻，想说拍完这样就回去吧～

结果柳暗花明～白色屋子后面是这般景致!我们马上精神抖擞！！！

好可爱的笑容！

一直采花要送我（幸好是野生，不是人工种植的：p)结果，我还真的‘被迫’带了几株黄花归来。本来想制成干花的，奈何带回来时没有好好摆放，都被压扁得毫无美感了，就丢掉了。

原谅我这一生不羁放纵爱放我儿子照片

一直把花送给我，就趁机拍下来啦～

最后，弟弟看见花丛间有凹下去的一个空，想必有人在这里躺过拍照了，于是叫我们也躺下去吧～好梦幻啊！！！

在這片油菜花田拍照，算是圓了我一個夢。
嗯，我還有多少個花田夢未了呢？
呵呵～不多，就剩一個薰衣草了:p